Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары за месяц

23 Мая 2018
  • — Я вообще—то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. — Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? — Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

  • — Скажи, а как отличить человека от сволочи? — Исключительно экспериментальным путем. Вот дай мне 100 баксов... — Не дам! — Эксперимент закончен.

  • Блондинка говорит другой: — А я мечтаю, что появится когда—нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Не, миллион — это не реально...

  • — Ты до скольки хочешь дожить? — До десяти миллионов долларов.

  • Хирург перед операцией: — Каково состояние больного? — Два миллиона долларов. — Ну, тогда начнем операцию.

  • — Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! — Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

  • Приходит к врачу новый русский и говорит: — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... — Штуку баксов плачу... — Невозможно. — Пять штук. — Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в не понятке: — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

  • — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • Новый русский молится: — Господи, что для тебя миллион лет? — Один миг! — А что для тебя миллион долларов? — Один грош! — Так подари мне этот грош! — Хорошо! Обожди один миг.

  • Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23—м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

  • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов — Сто пятьдесят за 2 минуты работы? — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  • Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит: — Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: — Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

12 Анекдотов в категории