Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары

15 Октября 2018
  • — Я вообще—то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. — Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? — Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

  • Разговор двух страшненьких подруг. — Скажи, что надо сделать, чтобы быть — желанной? — Ну можно попробовать приворот, но лучше всего — лимон долларов в приданном.

  • Происшествие в Аденском заливе. — Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. — Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

  • На суде: — У меня алиби! — Какое алиби? — 600 баксов! — Железное алиби!

  • А куда сейчас идет доллар? — Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

  • Гаишник останавливает машину: — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

  • Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

  • Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

  • Удар судейского молотка известил об окончании процесса. Адвокат Шилдс пожал руку своему клиенту, которого признали невиновным, а затем представил счет. Клиент взглянул на цифры и чуть не поперхнулся. — Здесь говорится, что я должен заплатить 5000 долларов немедленно, и 500 долларов ежемесячно в течение последующих пяти лет! Как будто я покупаю какой—нибудь Мерседес! Сияющий адвокат ответил: — Именно так.

  • — Как мне вчера в казино повезло! — Много выиграл? — Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.

  • — На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! — Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

  • — Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: — Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

  • Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит: — Слушай, так вчера этого не было! Откуда? — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу. Приходят: действительно рыбка. — Можешь желание загадать—, говорит сосед. — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу. — А что, я просил баксы, а мне факсы… — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

  • Впредь доллары будут продавать только за евро...

  • Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

740 Анекдотов в категории