Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары

19 Апреля 2018
  • К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. — Уже договорились! Деньги при вас?

  • Бизнес по—американски. — В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. — В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как—то двигались и не жирели.

  • Семья нового русского купаеться в озере, поблизости сидит рыбак — pыбy ловит. Вдруг рыбак услышал, как HР зовет на помощь. — Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается pядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к HР: — Hy где моя сотня? — Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща. — Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

  • Купил породистого котёнка за тысячу долларов. — Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

  • Новый русский молится: — Господи, что для тебя миллион лет? — Один миг! — А что для тебя миллион долларов? — Один грош! — Так подари мне этот грош! — Хорошо! Обожди один миг.

  • Новый русский жалуется приятелю: — Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

  • Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

  • Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

  • Некто меланхолично замечает приятелю: — Как все относительно в этом мире... Прав был старик Эйнштейн... — Что ты имеешь в виду? — Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

  • Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит: — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

  • Если бы каждый раз, когда я что—то делаю, мне бы давали по доллару, то я бы обязательно что—нибудь делал.

  • Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

  • Судья спрашивает подсудимого: — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? — Дайте время подумать... — Семь лет хватит?

  • Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

  • К директору театра приходит посетитель: — Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам! — Договорились. Деньги при вас?

740 Анекдотов в категории