Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
    Идиот! Это команда!

  • Сын спрашивает отца:
    — Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
    Отец со всей дури заряжает ему по шее.
    — За что, папа?!
    — Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
    — Но я этого не делал!!!
    — Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
    — Но ты же ещё ничего не доказал!
    — Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

  • Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
    — Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой—то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

  • Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Бли—и—и—и—н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • Два эстонца идут по дороге. Один другому:
    — Янис, смааатри, мёртфая птиица...
    Второй, подымая голову:
    — Гдеееее?

  • Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
    положение?
    — Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
    его за яйца!

  • Главврач интересуется у дежурного:
    — Сколько смертей за ночь?
    — Три.
    — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  • — Андрюха, я женюсь!
    — На ком?
    — Ну, с кем я дружил все эти годы?
    — Э... На мне, что ли?

  • Он:
    — Просыпайся, соня.
    Она:
    — Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
    Он:
    — Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол—второго».

  • — Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
    — Возраст, батенька, возраст!
    — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого—го!
    — Ну так и вы, говорите!

  • Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»

  • Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду — доллар бы подстелил!"

  • Вы когда—нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

  • Диалог близнецов:
    — Я главнее! Я первым родился!
    — Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!

  • Сын приходит из школы, говорит отцу:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Что ты натворил?
    — Да так, стекло разбил.
    Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит:
    — Папа, тебя опять в школу вызывают.
    — Что на этот раз?
    — Да так, химический кабинет взорвал.
    Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу:
    — Папа, тебя снова в школу вызывают.
    — Все, не пойду, надоело.
    — Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

  • Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
    — С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
    — 130? Да я шел всего 60!
    — Может вы еще скажете, что вы стояли?
    — Да, я практически стоял.
    — Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.

  • Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер.
    — Гражданин! Что вы здесь делаете?
    — Да вот товарищ начальник — жена в дом не пускает...
    — А ну—ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
    — Гра—а—ажданочка откро—о—ойте! Это милиция!

  • Аптека. Молодой продавец:
    — Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
    Опытный продавец:
    — Не, за квартиры счета пришли...

  • — Палка сделала из обезьяны человека.
    — Вторая палка сделала из него лыжника!

  • В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
    — Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
    Алкаш:
    — Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

  • — Кто вчера смотрел фильм ужасов?
    — Я.
    — Иди и убери за собой.

  • — Надо позвонить маме, сказать, где я.
    — Алло, мама, где я?

  • Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
    — Не знаю, в чём дело.
    Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
    — Не знаю, в чём дело.
    Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
    — Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

  • Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
    — Ведро водки.
    — А что будете кушать?
    — Вот ее, родимую, я и буду кушать.

  • Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
    — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
    — А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
    — Ну?
    — Вот так и живу 50 лет в туалете.

  • У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет.
    — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!

  • Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

  • Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

  • Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все—таки!) и видит картину:
    — Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
    — Сидоров, ты воздух испортил?
    — Чужое дело шьешь, начальник!

  • Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа—чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

  • Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
    — Алло, ветеринар?
    — Да! У вас что—нибудь срочное?
    — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
    — Пригласите кота к телефону!
    — Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
    — Ну я же прекратил!

  • Телефон доверия. Измученный консультатнт—психотерапевт уже 4—й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
    — А про самоубийство вы не думали?
    — Нет...
    — А вы подумайте, подумайте!

  • Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
    Другой его спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да с девушкой своей поссорился.
    — Из—за чего?
    — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
    — Странно! Разве на это можно обидеться?
    — Да не любит она, когда ей на очки дышат.

  • Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
    — Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!

  • Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

  • Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет.
    — Петька, ты чего там пишешь?
    — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
    — А про меня напишешь?
    — И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

  • Вышла версия Камасутры для евреев.
    На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

  • Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    — Смотри, записываю:
    — Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Есть вопросы?
    — Нет.
    Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    — Смотри, Рыжая, записываю:
    — Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
    — Поняла.
    — Вопросы есть?
    — Нет.
    Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
    — Смотри, Косой, записываю:
    — Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Вопросы есть?
    — Есть.
    — Задавай!
    — А можно не приходить?
    — Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!

  • — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
    — Что, настолько качество улучшили?
    — Нет, тормоза перестали ставить.

  • Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

  • Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.

  • Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

  • Из форума программистов:
    — Помогитенеработаетпробел!!!
    — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

  • — На что жалуетесь?
    — Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
    Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
    — Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
    — А как до понедельника, меня жена выгоняет?
    — На каком этаже живете?
    — На пятом.
    — Наденьте шланг и на балкон.
    В понедельник. Врач:
    — Ну как больной?
    — Ой, все хорошо, доктор!
    — Что, перестали мочиться?
    — Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

  • Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
    — Люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

  • — Боженька, я запутался, сбился с пути!
    — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.

  • Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

  • Два рыбака встретились, один другому говорит:
    — Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

  • Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
    — Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
    — Сижу....
    — И как тебе тут живется?
    — Ой,плохо...
    — И что тебе дают здесь кушать?
    — Черный хлеб и воду...
    — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц