Самые свежие смешные анекдоты до слез

У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри,какую шубу он выдал мне по ошибке!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
— Но зачем?
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.

Призывник проходит медицинскую комиссию.
— Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
— Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
— Сукавыжималка.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она—то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

— Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
— В первый раз да!

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Беседуют два россиянина:
— Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
— Да? Ну и чо там у хохлов?

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
— Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
— Слона мне! Слона!

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины

Вопрос препода на паре :
— С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
— Соси!!!
Препод:
— Правильно, с оси!

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Детство уходит по—английски, не прощаясь...Маразм приходит по—нашему — не поздоровавшись...

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Приходит один старый еврей в ОВИР.
— Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Германию можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Штаты можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в...
— Дедуля, вот вам глобус—выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету.
Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
— Скажите, а у вас нет другого глобуса?

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим...

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

— Ну как сходил вчера на охоту?
— Да ппц...
— ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???

Женские реалии... Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
— Ваша машина?
— Моя.
— 100 долларов.
— Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов — и забирай!

Израиль. Разговаривают два еврея:
— Пойду—ка я арабов постреляю.
— Слушай, а если они тебя?
— Таки, а меня за что?

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое...

— Ты чего такая заведенная?
— Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается:
— Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

Женщина — мужчине:
— Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого—го!
— В смысле?
— Жену—то топчешь, аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала:
— Оргазм, оргазм!?
— Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Она, ПИШЕТ:
— Надо ехать в больницу.
Он(пишет в ответ):
— ДУРА бля, я же слышу!!!

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо—хорошо, попросишь у меня что—то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

Штирлиц склонился над картой — его неудержимо рвало на Родину.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся! На кладбище был.
— Что, кто—то умер?!
— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

— Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

— Как у тебя в личном плане?
— Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Приходит мужик в магазин канцтоваров:
— У вас ватман есть?
— Нет, Ватман уже уволен.
— Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
— Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
— Да я вижу, что не Иванов!

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе — п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.

Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное...
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой пайзы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует —
шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только
осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
скажет:
Ну что, по коньячку?

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.