Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали изсамолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
    — Хочешь яблоко?
    — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
    — На, — дает ему яблоко.
    Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
    — Хочешь яблоко?
    — Ну, хочу...
    — На, — дает ему еще яблоко.
    Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
    Яблоко хочешь?
    — Хочу... А ты их где берешь—то?
    — Да у тебя за спиной их полный мешок.

  • Экскурсовод:
    — В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон!
    — Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!

  • Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
    Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
    — Ок, ждите звонка.
    Перезванивает, ржёт:
    — У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

  • Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

  • Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

  • В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
    — Нет ли в самолёте врача?
    Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
    — Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..

  • — Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
    — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
    — Я окончил мехмат.
    — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
    — Я также окончил физфак.
    — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
    — Я знаю туркменский язык.
    — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

  • Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин.
    — Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток.
    — Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы.
    — Почему так много? — спрашивает жена.
    — Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

  • — Штирлиц, какого цвета у вас трусы? — спросил Мюллер.
    — Как и у всех офицеров Советской Армии — красные, — ответил Штирлиц, и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего—нибудь лишнего.

  • Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал:
    — Потоскун! Потоскун!!!
    Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
    — О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
    — Я не потоскун. Я носильщик.
    — Ну так изнасилуйте их!

  • — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

  • Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
    Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
    Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
    Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
    Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
    Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
    — Боже, за что мне такое счастье!
    А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

  • Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
    — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
    — И я тоже...
    Подошедший официант кашлянул и спросил:
    — А запивать чем—нибудь будете?

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
    — Это что?
    — Калькулятор.
    — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
    — Тот — для предварительных расчетов!

  • — Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

  • Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

  • Стоит на заправке "ХАММЕР". Ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
    — Эй, ты бы хоть двигатель заглушил...

  • Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
    Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

  • Он:
    — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
    Она:
    Носки под кроватью таки дали урожай?

  • Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая — "Возлюби ближнего своего", некрасивая — "Не убий".

  • Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

  • Жена — мужу:
    — Тебе Васька звонил.
    — Чего хотел?
    — Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.

  • Как ты можешь разбираться в женщинах, если ни одной не разбирал?

  • В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
    — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
    — Да, — ответила владелица.
    — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
    — Какое?
    — Сам Клипштейн!

  • Не дайте фактам сбить вас с толку.

  • — Что с тобой?!
    — Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали.
    — Ты их запомнил хоть?
    — А че ее запоминать, жену—то?..

  • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
    — Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
    — На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
    — А моя мама проститутка!
    — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
    — Ну, что сказал директор?
    Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

  • На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник:
    — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель:
    — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник:
    — Не верю, ну—ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

  • 2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
    — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

  • Урок английского языка для нового русского:
    — Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например:
    — Типа стол!
    — Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например:
    — Чисто стол!

  • — Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
    — Знаю: 0—3 продули...
    — Сам смотрел?
    — Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельшиков:
    — Пидарасы!!!!!!! и не разу от крика УРРААААААА!!!!!!

  • — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
    — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

  • — Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
    — Я тоже...

  • В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
    — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
    — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
    — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

  • — Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
    — Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

  • — С тобой мой меч!
    — И мой топор!
    — И мой лук!
    — Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

  • — Ты меня любишь?
    — Да, конечно! А ты?
    — И я себя люблю!

  • Водитель:
    — Я не пьяный, давайте дыхну!
    Гаишник:
    — Я вам не медицинский орган!

  • Глубокая ночь. Звонок в дверь.
    — Кто там?
    — Откройте, милиция!
    — Дома никого нет!
    — А кто говорит?
    — Вам послышалось.
    — А почему свет горит?
    — Сейчас выключу.

  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

  • Одесские семейные разборки.
    — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

  • Уговаривает колобок медведя не есть его:
    Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки...

  • У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
    Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

  • Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
    — Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

  • Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
    — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
    — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем.
    — подумали пассажиры.
    А алкаш и говорит:
    — Шестью восемь — сорок восемь…

  • — Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну.
    — Это еще почему?
    — Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
    — Ну и?
    — Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
    — Ну и?
    — Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц