Анекдоты про долг

25 Августа 2022 12:16
  • Самый неудобный долг — долг перед Родиной:
    — Непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

  • Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
    — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

  • — Вообще, дружить надо с богатыми.
    — Почему?
    — Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

  • В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "п*д@р@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

  • Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?

  • Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
    — Кать, только честно: ты опять притворялась?
    — Нет, на этот раз действительно спала...

  • Друзья делятся на две категории: одним ты даёшь в долг, а у других одалживаешь. Вторые гораздо надёжней.

  • Два соседа:
    — Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
    — Ну, конечно, помню!
    — Списывай!
    — Почему?
    — Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

  • В военкомате:
    — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    — Да хочу, а сколько я должен?

  • У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

  • Стишки про долг

    Я в психологии не слишком много понимаю,
    Но чтобы без тревог жить долгие года,
    На месяц деньги в долг друзьям давая,
    Прощайся с теми и другими навсегда.

  • — У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...

  • Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
    — Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

  • Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

  • Вовочка, ты карточный долг принес?
    — Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза—то Вы из рукава вытащили...
    — А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

  • Супружеская пара ложится в постель. Жена:
    — Спокойной ночи!
    Муж:
    — А супружеский долг?
    Жена:
    — Так и быть, я тебе прощаю...

  • Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?". Нет, бл*ть, поспела!

  • — Мойше, куда вы так бежите?
    — Спешу исполнить свой супружеский долг.
    — Так вы ж живете в другую сторону!
    — Туда я уже не донесу!

  • Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
    — Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
    Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
    — Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
    — Чукча дома?
    Жена:
    — Нет, он на дальнем пастбище...
    — Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
    Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
    — У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

  • Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
    — Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу…
    — Извините, вы сын или зять про оперированной?

  • Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
    Она:
    — Что дорогой три раза?...!
    Он:
    — Нет дорогая, выбирай каким...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 130