Анекдоты про докторов

Анекдоты о докторах и пациентах, врачах и больных. Самые веселые истории и байки про медицинских работников, больницы и пациентов. Свежие и остроумные анекдоты читайте на сайте anekdoty.ru

Анекдоты про докторов

25 Июля 2017
  • — Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из—за денег? — Конечно, из—за денег! — А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали? — Конечно. Кто же свою жену не узнает!

  • Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: — Боже мой, у меня будут раки.

  • Знаменитый хирург говорит больному: — Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой. Больной: — А можно мне хоть во время операции немного полежать?

  • Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

  • Приходит бабулька к врачу. Врач: — Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из—за ширмы: — Иди уж, баловник!

  • — Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! — И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...

  • Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит: — Доктор, симулянт скончался!

  • Посетитель спрашивает у врача: — Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? — Истину говорят! Ты когда—нибудь видел зайца в очках?

  • Начинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз, — Склероз, однозначно. — Почему — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

  • Доктор, у меня зуб очень болит! — Будем рвать. — А вылечить его никак нельзя? — Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3—е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2—е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

  • Приходит мужик к врачу. — Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд? — А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

  • Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент: — Доктор, а я не умру? — Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

  • К ветеринару приходит посетитель: — Здесь принимает скотский доктор? — Да, а что у Вас болит?

  • — Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением. — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача. — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

4024 Анекдота в категории