Анекдоты про докторов

Анекдоты о докторах и пациентах, врачах и больных. Самые веселые истории и байки про медицинских работников, больницы и пациентов. Свежие и остроумные анекдоты читайте на сайте anekdoty.ru

Анекдоты про докторов

22 Ноября 2017
  • На приеме у доктора: — Доктор, я люблю свою лошадь. — у и что здесь такого? Многие любят животных. — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно кобыла. Вы что, меня за голубого принимаете!?????????

  • Hа приеме у врача: — Доктор, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? — Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена? Жена: — Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один раз — в январе, а втоpой — в июле!

  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно: — А зачем? Он же глухонемой!

  • На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: — В детстве корью, желтухой болели?

  • Врач после осмотра: — Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: — Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

  • Хочу сходить на прием к психиатру. Мне кажется, что время настало.

  • Доктор, у меня зубы пожелтели. — Тогда вам подойдёт коричневый галстук.

  • Контролер и пассажир: — Ваш билетик. — Мой билетик! — Покажи! — Купи да смотри! — Вы что, больной? — А вы что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

  • Муж приходит в роддом. Врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

  • Мужик на медосмотр пришел. — Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что—то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу. — Hу, все, хана! — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес! ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!

  • Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. — Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди. — Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком. — Дайте ему виски, — повторила леди. — Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: — Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

  • После тяжелой операции жена Рабиновича лежала в коме. Врачи старались, но ничего не помогало. Врач — Рабиновичу: — Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из комы. — Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! — Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г—жа Рабинович....

  • — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. — Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

  • Приходит мужик к стоматологу и говорит: — Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво: — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

  • Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

4024 Анекдота в категории