Анекдоты про докторов

Анекдоты о докторах и пациентах, врачах и больных. Самые веселые истории и байки про медицинских работников, больницы и пациентов. Свежие и остроумные анекдоты читайте на сайте anekdoty.ru

Анекдоты про докторов

24 Сентября 2017
  • Блондинка жалуется своей подруге: — Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит: — Поменяйте работу! — Ну и что тебе мешает? — А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!

  • Доктор, почему у Вас тапок на столе? — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам говорят звезды над нами? — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? — А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

  • В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

  • Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  • Приходит мужик к врачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут? — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая… — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

  • Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: — Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем... Врач: — Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня...

  • Тимошенко сейчас такая больная, что на днях даже потеряла в камере сознание. — Подумаешь, Янукович после попадания в него яйцом вообще в сознание не приходил и ничего — такой страной управляет.

  • Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

  • Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили». — Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

  • Разговор хирурга и психотерапевта: — У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон. — Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом. — Сегодня нельзя, только завтра. — Почему? — Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

  • — А что у вас за машина? — Лада Калина. Но попалась какая—то ненадежная. Наверно бракованная. — А следующую машину, какую брать будете? — Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. — А что ваш психиатр говорит? — А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

  • Приходит один мужик к врачу и говорит: — Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить... Доктор: — Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

  • Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: — Похоже, твою маму скоро выпишут. — Почему ты так решил? — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

  • Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. — Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

4024 Анекдота в категории