Анекдоты про докторов

Анекдоты о докторах и пациентах, врачах и больных. Самые веселые истории и байки про медицинских работников, больницы и пациентов. Свежие и остроумные анекдоты читайте на сайте anekdoty.ru

Анекдоты про докторов

22 Ноября 2017
  • Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. — Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день. — И я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать.

  • Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: — Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

  • Врач: — Я вовсе не просил Вас говорить «а—а—а»… — Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!

  • Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит: — Доктор, у меня проблема: я нимфоманка. — Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро. — А ночь?

  • Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

  • Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. — Намного раньше? — Часа на полтора. — Господи, что же вы все это время делаете? — Домой добираюсь.

  • — Будете заниматься очковтирательством. — Но я не умею. — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

  • Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: — Скоро на работу?

  • Смотрите на нашем канале: — По реке плывет топор. Началась навигация. — Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. — Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. — Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они? — Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по—прежнему актуальна. — Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик. — Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. — Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. — Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

  • — Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры... — Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине? — Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

  • У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали — нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький — маленький. Думает: "Заберусь—ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький — маленький.

  • Пациент: — Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: — Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая—нибудь любимая актриса? — Да, Элизабет Тейлор. — Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. — Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

  • Врач: — Подождите, я не просил вас говорить «ааааа». — Конечно нет, просто я увидел медсестру.

  • У врача: — Доктор! У меня постоянно звенит в ушах! — А вы не отвечайте!

4024 Анекдота в категории