Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Шеф обращается к своему бухгалтеру:
    — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
    — Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

  • Засуха. К цадику приходят евреи—хутоpяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь.
    — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
    — Hо почему же, pебе?
    — Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.

  • Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

  • Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула.
    — Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку.
    — Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка..

  • — Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
    — Ну, не дураков же лечить.

  • Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

  • Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
    — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
    — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
    Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
    — Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

  • Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.

  • Учительницанемецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

  • Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

  • Накануне 8 марта... Диалог в магазине:
    — Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
    — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
    — О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.

  • Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
    — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
    — Какие?
    — Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

  • Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

  • — У вас тут граница?
    — Да!
    — И собаки пограничные есть?
    — А то!
    — А где ж вы собак доставали?
    — Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

  • — Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
    — А собака зачем?
    — Ну кто—то же должен съесть колбасу...

  • Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
    — Откройте дверь! Откройте дверь!
    Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
    — Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто—то звонит!

  • — А не начать ли снова охоту на ведьм?
    — Так ведь их всех давно извели!
    — Не беда: была б охота — ведьмы найдутся...

  • — Хаим, ты играешь на скрипке?
    — Нет.
    — А на рояле?
    — Да.
    — Что «да» — тоже нет?

  • Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

  • — Мам, я сегодня лишилась девственности.
    — Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

  • Здравствуйте!
    — Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
    — Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    — Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
    — Отправьте это сообщение всем своим знакомым
    Заранее благодарен

  • Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
    Моня, ошарашенно:
    — Рэбе?!!
    Рэбе, с горечью:
    — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

  • Жора, ты храпишь!
    — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

  • Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
    Специалист советует:
    — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
    — Почему?!! — удивляется счастливчик.
    — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

  • Молодой парень бежит за девушкой:
    — Девушка, девушка...
    — В чём дело?
    — Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
    — Ой, я забыла!
    — Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

  • Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор:
    — Половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё?
    Доктор:
    — Ну, половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё—ё—ё???
    Доктор:
    — С мужиками спишь???!!!
    Девочка:
    — Как же! С ними разве заснешь?!!!

  • — Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
    — Извините, это был мой немецкий

  • Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

  • Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
    — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
    — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  • Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там... опять Путин

  • Вчера весь вечер деньги отмывал.
    — Дельце провернул?
    — Да нет. Кот в кошелек нагадил.

  • — Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
    — На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
    — Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

  • Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит:
    — Папа, люди такие жестокие!
    — С чего ты взяла?
    — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
    — Ну, а ты что сделала?
    — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
    — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

  • Звонок в ЦКБ.
    — Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
    — Да.
    — Как он себя чувствует?
    — Хорошо. Бодр и весел.
    — Спасибо большое, очень рад!
    — А кто это говорит?
    — Да сам, понимаешь, и говорю...

  • Парень с очень некрасивой девушкой застрял в лифте. Девушка:
    — Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    — Я тоже...

  • Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.

  • На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
    — Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.
    — Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
    — А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
    — Так она же жива!
    — Вот и я про то же!

  • Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
    — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
    — Нет, я один.
    Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
    — Нет.
    — Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах?
    — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить:
    — Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

  • В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

  • Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

  • Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
    — Мазззь есссь?
    — Да, есть.
    — Заебизззь! Намажузззь! 

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
    — Что, от кредиторов скрываетесь?
    — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.

  • По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

  • У психиатра.
    — Доктор, у меня руки трясутся.
    — Пьете?
    — Пил.
    — Курите?
    Курил.
    — Так что, бросили?
    — Нет, только решил.
    — Вот видите, а организм уже испугался.

  • Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
    — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

  • Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
    — Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем:
    — Пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает.
    — Э—э—э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц