Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Счастье — это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

  • В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
    — Это ваш первый ребенок?
    — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

  • Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
    — Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
    Черти ему отвечают:
    — Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

  • Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
    — Если хотите — садитесь!
    — Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

  • Летит самолет. Один пассажир причитает:
    — Ой, мне плохо—о! Ой, сейчас стошнит!
    Сосед по креслу:
    — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
    Мужик:
    — нажал. Ну и что?
    Сосед:
    — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
    Мужик:
    — Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

  • — Ты первая клади...
    — Нет, ты клади первый...
    — Нет, ты...
    — А давай вместе?
    Так Света и Митя положили друг на друга х*р.

  • В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка:
    — Девушка, скажите, вы замужем?
    — Нет, пока на самообслуживании!

  • — Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс—пептидазы?
    — Чего—о—о?!
    — Эх, темнота, блин. Бухать пойдёшь?

  • 90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

  • Троцкий:
    — Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
    — Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся?
    — Без Феликса Эдмундовича — справимся, без "Авроры" не получится.

  • — Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
    — А ты шо, не ешь?
    — Ем, но как—то неспокойно…

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
    — Что, от кредиторов скрываетесь?
    — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
    — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
    — Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю...
    — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!

  • В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
    Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
    — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

  • Новый Русский говорит своей секретарше:
    — Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
    Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
    — А эти две — кто такие?
    — Это т.д. и т.п.

  • Бабушка, а Ленин был хороший?
    — Хороший, внучек, хороший.
    — Бабушка, а Сталин был плохой?
    — Плохой, внучек, плохой.
    — Бабушка, а Хрущев какой?
    — Когда умрет, тогда и узнаем.

  • Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
    — Ты куда это собралась, доченька?
    — Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

  • Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
    — Так вот ты какое, подмосковье!

  • Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

  • Жена говорит мужу—алкоголику:
    — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
    — И где ты был?
    — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
    — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

  • Старичок приходит ко врачу:
    — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор:
    — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
    — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

  • Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

  • Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу.
    Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
    Открывает сосед в каске:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
    — Может быть, Изя. Но это потому, что никто не считал его бабки.
    — А если посчитать?
    — Боюсь, что считающие могут просчитаться.

  • Сеструха отожгла..
    Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

  • Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
    — Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
    — По—вашему, только для этого я сюда и ехала?
    — Изнутри, мадам!

  • — Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
    — Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
    — Слоненок.
    — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
    Слон—баскетболист.
    — Нет, это мамонт.
    — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
    — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
    — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
    — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

  • Вась, давай разводиться.
    — Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

  • Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что вы жарили людей.

  • Гуляла как—то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
    — Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
    — А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

  • Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали изсамолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
    — Хочешь яблоко?
    — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
    — На, — дает ему яблоко.
    Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
    — Хочешь яблоко?
    — Ну, хочу...
    — На, — дает ему еще яблоко.
    Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
    Яблоко хочешь?
    — Хочу... А ты их где берешь—то?
    — Да у тебя за спиной их полный мешок.

  • Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
    — Кто виноват?
    — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

  • Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
    — Взвесьте мне помидоров.
    — Турецких или испанских?
    — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

  • По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
    — Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

  • Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
    — Ты где сейчас?
    — Я там где не бывает снега.
    — Бали, Карибы?
    — Стою на канализационном люке.

  • Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
    — Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности?
    — Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
    — Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
    — КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
    — Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

  • — Кстати, Юля, вчера как—то нехорошо с Наташкой получилось!
    — Да, без Наташки лучше получилось!

  • Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
    — Я уже надела такое же!
    — Ну и что?
    — Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?

  • Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
    — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

  • Блондинка в начале апреля:
    — Я теперь больше сплю.
    — Это как?
    — Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому—то это 1 час ночи!

  • Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?

  • Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

  • Разговаривают две соседки:
    — Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
    — Он у тебя че, уфолог?
    — Нет, нарколог.

  • Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

  • Дьявол подходит к еврею:
    Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

  • Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

  • В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
    — Ты кто и чем платить будешь?
    — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
    — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
    — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

  • Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

  • Девушка приходит в милицию:
    — Меня вчера изнасиловали десять человек!
    — Hе волнуйтесь, мы их всех найдём!
    — Hе, всех не надо, а только второго и восьмого…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц