Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

  • — Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
    — Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

  • Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
    — Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
    — Ты, наверное одна живешь?
    Девушка кокетливо:
    — А, как ты догадался?
    — Уж больно страшная.

  • Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

  • — Я от тебя забеременела.
    — А ты мне всю спину исцарапала!

  • Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

  • Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
    — Черт возьми, как все—таки люди умеют портить друг другу жизнь!

  • Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
    — А это зачем?
    — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
    — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
    — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

  • Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
    Другой влез на танк и развалил Союз.
    Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто—то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.

  • Жена ругает мужа:
    — Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
    На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
    — Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

  • — Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
    — Отвали, я гуляю.

  • Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
    Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
    Первый говорит:
    — Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
    Второй:
    — А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
    — А что так???
    — Да 100 баксов приклеилось.

  • — Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
    — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.

  • Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
    — Кто там?
    Сын:
    — Папа, это я.
    Отец:
    — Нет, сынок, ты гонишь. Папа — это я.

  • Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
    — Тигp, что ты делаешь?
    — Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
    — Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
    — Вот увидишь, как я его сделаю!
    Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
    — Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
    — Э—э... да так... маникюp.

  • Незнание биологии не освобождает от разложения.

  • Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь):
    — Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить!
    — Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

  • Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему—то, нужен только одной.

  • Мои соседи слушают хорошую музыку.
    — И неважно, хотят они этого, или нет.

  • Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает. "Ой, мамочка..." — вскрикивает она.
    — Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

  • — Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
    — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

  • — На белом—белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
    — Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

  • Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает:
    Мам, я он у нас навсегда останется?
    — Нет, поживет немного и мы его отдадим.
    — А это будет папа Каськиных котят?
    — Да.
    — И мы его отдадим?
    — Да.
    — А почему мы тогда папу не отдали?

  • — Я вас всех так люблю!
    — Ты что опять пьяный?
    — Алкоголь не мешает мне любить.

  • Встречаются русский и американец. Американец.
    — Вы русскиеворы, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
    Русский.
    — Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

  • Жена говорит мужу утром:
    — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя её, отвечает:
    — Узнаешь вечером.
    Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.

  • Думал, это заказные проститутки, а это семиклассницы.

  • — Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в жопу?
    — Это палка для селфи.
    — Респект.

  • — В кого ты у нас такой тупой? — сетовали родители.
    — Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь.
    — На жизнь этого мне вполне хватит, — отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.

  • — Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
    — Пожалуй, смогу!
    — А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
    — Давай с принтером! А тайер — это что?..

  • Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
    — Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

  • Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
    — Малыш, что случилось?
    — Не хочу взрослеть.
    — Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
    — Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..

  • В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
    — Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... Не... Ааа!... Магнолия!

  • — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
    — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

  • Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • — И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть?
    — Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете? "ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу…бдыщь." Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.

  • — Доктор, от меня ушла собака!
    — А что вы ей сказали?
    — Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.

  • Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
    Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
    — Эй, генацвале! Ты что творишь?!
    — Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
    Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
    — Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
    — Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
    Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
    — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
    — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

  • Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

  • — У тебя есть идеал мужчины?
    — Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — импортная, рожа — наглая, мышцы — стальные, мозги — серые, глаза — бесстыжие!

  • Немного позитива! Поза по—собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

  • — Дорогая, давай заведем котёнка!
    — Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
    — Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

  • Жена говорит мужу:
    Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

  • — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
    — Надо что—то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
    Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
    — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

  • Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.

  • — Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно—постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
    — Нет!
    — Обидно! Может, у вас наркотики есть?
    — Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!

  • А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла?
    — А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

  • Сапер всегда выполнит свою работу.
    — Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

  • Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных
    — Ребята что вам там купить.
    — Гамбургеры.
    — Ах вы, сладкоежки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц