Самые свежие смешные анекдоты до слез
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
— Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А, как ты догадался?
— Уж больно страшная.Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
— Черт возьми, как все—таки люди умеют портить друг другу жизнь!Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
— А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
— Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
— Отвали, я гуляю.Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
Первый говорит:
— Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
— А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
— А что так???
— Да 100 баксов приклеилось.Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
— Кто там?
Сын:
— Папа, это я.
Отец:
— Нет, сынок, ты гонишь. Папа — это я.Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э—э... да так... маникюp.Незнание биологии не освобождает от разложения.
Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему—то, нужен только одной.
Мои соседи слушают хорошую музыку.
— И неважно, хотят они этого, или нет.— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!— На белом—белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.— Я вас всех так люблю!
— Ты что опять пьяный?
— Алкоголь не мешает мне любить.Встречаются русский и американец. Американец.
— Вы русские — воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
Русский.
— Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.Думал, это заказные проститутки, а это семиклассницы.
Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
— Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... Не... Ааа!... Магнолия!Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд
— И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть?
— Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете? "ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу…бдыщь." Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.— Доктор, от меня ушла собака!
— А что вы ей сказали?
— Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.
— У тебя есть идеал мужчины?
— Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — импортная, рожа — наглая, мышцы — стальные, мозги — серые, глаза — бесстыжие!— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что—то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно—постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
— Нет!
— Обидно! Может, у вас наркотики есть?
— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла?
— А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.Сапер всегда выполнит свою работу.
— Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных
— Ребята что вам там купить.
— Гамбургеры.
— Ах вы, сладкоежки.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.