Анекдоты про маму и дочь

25 Августа 2022 12:16
  • Мама говорит маленькой дочери:
    — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
    — А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

  • Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
    — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
    —Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    —Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • — У меня дочь родилась!
    — Поздравляю, и как оно?
    — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись...
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — И не расчитывайте — я жених...

  • Отец спрашивает маленькую дочку:
    — Ты почему такая грустная?
    — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

  • Сказка Красная шапочка.
    — Вот тебе, доченька, корзинка…
    — С пирожками?
    — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
    — А почему опять я?
    — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

  • — Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, — рассказывает Сара соседке.
    — Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах...
    — Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!

  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? Зря!

  • — Дочь, иди—ка сюда.
    — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
    — Вазу ты разбила?

  • Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

  • — Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
    — А мне — 500, — просит дочь.
    — А мне нужно 2000, — говорит жена.
    — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
    — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

  • Дочь жены 5ти лет пришла из садика:
    — А мы с Никитой сегодня по—взрослому целовались!
    — Это как ?
    — Ну как как...Как надо. С языком и слюнями.

  • Беседуют родители влюбленных.
    — Хотели посватать вашу дочь за нашего сына.
    — Она еще слишком молода, — замечает отец девушки.
    — Ничего, — вмешивает мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.

  • — Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что—то меняется за это время?
    — Да!
    — И что же?
    Конфет меньше становится...

  • Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
    — Как же тебя звать?
    На что ребенок со вздохом:
    — Можно просто Михална.

  • — Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист.
    — И кому улыбнулось счастье?
    Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

  • Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
    — Мы у вас в окне поставим пулемет.
    — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  • Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
    — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
    — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты.
    — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

  • Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня.
    Мама:
    — Доченька, пошли гулять.
    Дочка:
    — Сейчас, мама, только фублю возбму.
    Мама:
    — Дочка, какую еще фублю?!
    Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме.
    Мама:
    — Фу, бля!
    Дочка:
    — Вот—вот, папа ее тоже так называет.

  • Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
    Она начала так:
    — Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201