Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

  • Говорят:
    — Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!

  • Психа приводят в психушку и спрашивают:
    — Ну и кто ты?
    Псих в ответ:
    — Я — Наполеон!
    — Понятно... В четвёртую палату его!
    Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
    — Ну что?!
    — Вы куда меня отправили??!
    — Ну в этой палате все Наполеоны!
    — Нет! Вы не поняли! Я — торт!

  • Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
    — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

  • Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
    — Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

  • — Что будете заказывать?
    — Удиви меня.
    — Я все—таки киллер, у нас так не принято.

  • Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

  • Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
    — И таки шо?
    — Так и хочется съездить!

  • Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула.
    — Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку.
    — Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка..

  • — Почему ты всегда покупаешь майки с надписями, а не рисунками?
    — Потому что я дружу с людьми, которые умеют читать.

  • Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
    Вась, сколько брать—то будем — две или три?
    — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
    Подходят к прилавку:
    — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо.
    — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
    — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

  • Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
    — Вы что—то не можете найти?
    — Да, я ищу тампоны для жены.
    Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
    — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
    — Да—да, спасибо, — отвечает мужик.
    — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

  • В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
    — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

  • Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит:
    — Целуй ниже — сильно заколдован.

  • Милая, давай попробуем тебе в ухо.
    — Но я же могу плохо слышать!
    — Ну так ночью же не онемела.

  • Наркоман подходит к зеркалу:
    — Тут я...
    Подходит к другому:
    — И тут я...
    Стук в дверь. он подходит к двери:
    — Кто там?
    — Я.
    — И там тоже я!..

  • Сарочка, я так люблю тебя.
    — Почему же ты раньше не говорил об этом?
    — Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

  • Почему коты умнее людей:
    Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
    Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

  • Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

  • Бабка влезает в переполненный автобус:
    — Мужики, яйца поберегите!
    — А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
    — Да не с яйцами, с гвоздями!

  • Буратино, когда бухает, набухает!

  • Сегодня в городе учебная тревога. Интересно, прокатит отмазка, что я не знал этого, поэтому испугался сирены, убежал с работы и спрятался в рюмошной?

  • Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить.
    Позовите администратора.
    — Он вам не поможет у него вставные зубы.

  • Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чем же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал:
    — Но какова идея!

  • Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!

  • Лектор патетически вопрошает:
    — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
    В тишине с последнего ряда раздается голос:
    — Первый муж моей жены!

  • Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
    — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
    — Маша, не кричи, дом уже не наш...

  • Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х—часового концерта Мэрилина Мэнсона.

  • — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
    — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
    — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

  • — Наш малыш сказал первое слово.
    — Это «мама»?
    — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

  • Новый русский на заборе своей дачи написал:
    — Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал:
    — Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал:
    — Но засосет до смерти.

  • Подходит проводник и спрашивает:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

  • — Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
    — Жена.

  • — Холодно как—то, прям замерзла вся.
    — Включи обогреватель.
    — Вообще—то это был тонкий намек…
    — Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

  • В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
    — Доктор помогите!
    Хирург:
    — Моё рабочее время кончилось.
    — Но я же умру!
    Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал:
    — Идите к окулисту, он до пяти работает.

  • Как—то одна студентка задала учителю—полиглоту Олегу Палу вопрос:
    — Сколько, по—вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж?
    — Ну, один ухажёр — это для девушки нет вариантов; два ухажёры — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.

  • Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

  • В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

  • Сегодня, 1—го апреля, во всем мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своих бывших с праздником.

  • Водитель приходит в себя после аварии:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — Номер двадцать три.
    — Палаты или камеры?

  • Папа Витя говорит сыну:
    — Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
    — Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
    — Хорошо, еще?
    — Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто.
    — Хорошо, еще?
    — И чтоб гаишники больше не останавливали...

  • Агроном говорит старому крестьянину:
    — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
    — Я тоже, — сказал крестьянин.
    — Ведь это же груша!

  • Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

  • У хирурга.
    Сестра, что у нас сегодня?
    — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

  • — Биологи творят чудеса!
    — Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

  • — Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
    — Да уж, раньше специалисты поматерее были.
    — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

  • Встречает как—то Пятачок Винни—пуха и спрашивает:
    — Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
    — Я — сметаной.
    — А мне чем посоветуешь?
    — Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
    — Это что, надежнее?
    — Да нет, Пятачок, вкуснее!

  • — Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
    — Нет! Это они так территорию помечают.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц