Самые свежие смешные анекдоты до слез

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
— Василий Иванович! Обезьяны!
Василий Иванович:
— Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что—то забываем!

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

— Маша, а чего ты делала?
— В куклы играла с Олей.
— И кто выиграл?

Мальчик—первокласник спрашивает у своего папочки—математика:
— Пап, а пап, как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
— Не говори им!
— Хорошо, Ксюша!
— БЛИН, Ира!

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".

Чукча русскому:
— Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
— Два!
— Шаман, однако!

— Вот снимок украинского истребителя!
— Извините. А почему длина истребителя 5 километров?
— Вы кто?
— Блоггер.
— Идите на х*й! Это снимки для телезрителей!

Муж с женой на кухне. Вдруг из—за стены:
— Пидарасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

Звонок в домофон:
— Привет! ты дома?
— Да, а ты где?

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

— Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
— Да, я всегда держала тебя за руку.
— Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
— Да, я всегда держала тебя за руку.
— Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
— Да, я всегда держала тебя за руку
— Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
— Я всегда держала тебя за руку.
— Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
— Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит:
— Ты кто?
— Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
— Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
— Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!

Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается:
— Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости...
— Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет...
— А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал.
Ты уж прости меня, пожалуйста!
— Ну что ты, друг, в самом—то дел тебя давно простил. Ушла — и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!..

Останавливает ГАИшник машину. Из—за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
— Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Эстонский автоответчик:
— Здавст—вуй—те, вообще—то я сей—час дооо—ма, но успею по—дой—ти к телефооо—ну толь—ко после звуковоооо—го сигнала...

Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
— Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац!
— За что?
— За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я»

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

— Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

— Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!..

Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский—2, математика—2, физика—2,... Пение—5.
Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

Сержант — солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!

Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

На приеме у доктора:
— Бабушка, вам нужно сдать анализы.
— Какие анализы?
— Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
— Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
— Бабушка, чем вы тут занимались?
— Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
— Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
— Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда—нибудь умрут...
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
— А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
— Русский для ада я уже выучил.

Две подруги:
— Привет! Как жизнь?
— Нормально. Что нового? Как скотина?
— Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
— КОТА???
— Блин... Я думала, ты про мужа...