Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?— Боженька, я запутался, сбился с пути!
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.— Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
— Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
— Слоненок.
— Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
— Слон—баскетболист.
— Нет, это мамонт.
— У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
— Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
— Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
— К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец,
— Вовочка, а у тебя?
— Черного...
— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал...— Моя девушка как мобильный.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
— Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
Мужик:
— Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
Мужик:
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.— Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
— Ммм, ты о чём?
— Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
— Ваши документы!
Мужик достаёт права и тех паспорт.
— Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник.
— Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
— Пришлите образцы почвы.В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
— Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
— Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
— Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
— О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
— Ты волшебник?!
— Нет, я физик... Но для тебя это одно и то же.Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает:
— Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты Вовочка отвечает:
— Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
— Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи!
Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца.
— Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Что так?
— Кто же на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.
про 14 февраля
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет "Знаешь, у меня что—то нет настроения": Бесценно.— Твоя хаски в зоне ласки.
— Может, моя киска в зоне риска.
— Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.В детстве я думал, что я лучше всех.С тех пор ничего не изменилось.
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
— Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
— Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
— Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
— А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
— Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично...— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
Один приятель спрашивает другого:
— Как ты можешь встречаться со Светкой? У неё же в голове вакуум!
— Ты знаешь, так затягивает…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.