Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
— Нет. Я привычный, с тещей же живу.

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
— Все пьяные и стена не до крашена.
— Почему не до красили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

Привозят в больницу парня — шея как змеевик! Откачали, спрашивают:
— Это как же тебя так угораздило?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла...
Ответ директора был простым:
— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
— Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
— Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне!
На следующий день:
— Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
— Прошу в кресло!
— Зачем?!
— Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Баба на рынке рассматривает стринги:
— Да! Случись че и обосраться некуда!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой…
Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник опешил и ответил смущенно:
— Никуда…
— А что тогда голосуешь???

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

Я хочу сменить фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Кацман.
— А на какую хотите сменить?
— Кацманафт.

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.

Из диалога в чате:
— Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Радио Тель—Авива:
— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

— Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?
— А потому, что ты на сторожа учишься!

Блондинка подходит к мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
— В озере…

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

— Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
— Может быть и должно, но возможно ли?

— А чего у тебя губа разбита?
— Подрался из—за любимой девушки.
— Ух ты как! А с кем?
— С женой...

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал:
— Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

Пьяный — полицейскому:
— Слушай анекдот.
— Ты что? Я же полицейский!
— Ничего, я расскажу медленно и два раза.

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
— У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
— Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
— У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
— Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
— Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что—то другое.
— Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит:
— Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

— Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
— Большинство идет в театр...

Кабмин дал понять украинцам, что тот, кто готов жить без света и тепла, тот настоящий патриот. Он отстаивает независимость Украины и заботится о её национальной безопасности. А тот, кто не готов — предатель, не способный любить свою страну.

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
— Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
— Как? Еще и зарплату будут платить?

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

— Папа, зачем надо учиться?
— Чтобы получать знания, сынок.
— А зачем нужны знания?
— Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно
— Дык у меня всего фыфые.

СМС:
— По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... — говорит официант.

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились.
Если бы не пили, давно были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!

Мама обращается к маленькому сыну:
— Максим, наш гость уходит — что надо сказать?
— Слава Богу!

Извините, вам не тяжело? А то я на вас х*й положил.

С разбега прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

В торговом центре уставший папаша:
— Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти.
— Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?