Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
— Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две.
— Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

Киевский ун—тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздние—вечернего празднования—гулянья мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

Утром за завтраком:
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из—под кровати, я успокоилась!

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

— Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же его зовут?
— Экзамен!!!

Объявление:
— Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
— Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:
— С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, — отвечает муж.
— Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
— Сколько стоит только—только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
— Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
— Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

— Я человек—загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.

— Извините, это вас называют человек—паук?
— Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

На уроке языка:
— Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
— Советский.

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
— Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
— Выкину сумку.
— А если в ботинках порох?
— Прощайте, ботиночки!
— А если в кармане куртки граната приклеена?
— Куртку легко снять...
— А если в штанах бомба?
— Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
— Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог!
— Это мой дом горит.
— Да я бы на себе волосы рвал!
— А по вашему что я делаю?!

Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими ногами яйца одни и те же, а между женскими все время разные.

— Доченька, выпей со мной.
— Ну, папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!

Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

Два грузина разговаривают:
— Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу—баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау!!! Гречка!!!

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с*ка, перфоратор.

Англичанин:
— Мой дом — моя крепость, Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец:
— Моя семья — моя крепость, Русский:
— Моя крепость — 40 градусов.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

Приносит отец домой детектор лжи который издает сигнал когда врешь. Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
БИИИ!!!
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями порнуху смотрели.
— Вот я своим родителям никогда не врал.
БИИИ!!!
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
БИИИ!!!

Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
Судья поворачивается к переводчику:
— Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по—маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

Один сотрудник все время говорил сослуживцам:
— Моя жена работает в органах.
Все к нему относились очень почтительно. Однажды кадровик спрашивает:
— Место работы и должность вашей жены?
— Гинеколог в женской консультации.

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.

— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали:
— Пьяным на работу не приходить.

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

— Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
— Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.

А рыбакам напоминаем — 8—го марта жуткий клев!!!

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
— Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пфф!
— Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
— Однако, — спички.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.