Самые свежие смешные анекдоты до слез
Семён Абрамович, швей, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц делали свою работу!
— Молодой человек, да вы посмотрите какой это мир... и какие это брюки!Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Мне два теста на беременность, и два валидола.Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!
— От кого, доктор?
— Ну, Вам лучше знать…
— Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.
Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
—Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто—то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
—Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие—нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
— А я, по—твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
— Моя дочь выходит замуж.
— За кого же?
— За ее бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский:
— Почему катаемся в таком виде?
— Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Новый русский разводя распакованными руками:
— Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда". Я моментально забыла про боль
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку.
Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
— Что? Как?
— Выходит прямо в пакетике...В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.Два путя анекдот в бане
"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор.Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?!?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!Усерднее всех соблюдают пост гаишники.
— Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться.
— В результате заблудился навигатор.Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.— А ты ориентируйся по звёздам.
— Это как?
— Очень просто. Где звезды — там и небо.Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу...
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...В трамвае:
— Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
— Да, но как вы догадались?!!
— У вас очень глупое лицо!
— ДУРАК!!!
— Ага, я тоже программист...— Бабушка—бабушка, купи мне велосипедный шлем!
— Это еще что за напасть?
— Это не на пасть, это на головуФотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.