Анекдоты про дни

Читайте самые смешные анекдоты про дни. Мы собрали все анекдоты про дни которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про дни

24 Сентября 2018
  • Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: — Ой—ой—ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

  • Дожди эти гр*банный целый день. Слякоть с*ка куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть. — Знаете, как синоптик вы не очень.

  • Йог весь день сидел, как на иголках.

  • Тяжело больной: — Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? — Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

  • Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер

  • Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? — А зачем? Я сама целый день в огороде...

  • — На днях был в Ташкенте... — И там на рынке торгуют одни черножопые!

  • — Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»! — Это как? — Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

  • Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

  • Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом.

  • У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

  • — Так, чо сегодня делаем? — Давайте выпьем водки! — Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

  • Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные. Вторая говорит: — Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось? — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

  • Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: — Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня

  • — Когда у вас тут болит? — Когда дышу. — Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

1288 Анекдотов в категории