Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
    Православный священник на проповеди:
    — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
    Мусульманский имам в мечети:
    — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
    Раввин в синагоге:
    Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
    Мужик:
    — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

  • Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
    — Представляешь? Я чуть в это не наступил.

  • — Будете заниматься очковтирательством.
    — Но я не умею.
    — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

  • На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
    — Опоздал?
    — Нет. Спугнул.

  • Встречаются два программиста.
    Первый:
    — Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
    — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
    — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

  • Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

  • Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

  • — Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
    — Нет, банку спирта на себя пролила...

  • Мужик говорит другому:
    — У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
    — А ты там был?
    — Нет, мне жена рассказывала.

  • К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

  • — Откуда у тебя эта волшебная палочка?
    — Мне королева эльфов дала.
    — Ух ты! А волшебная палочка откуда?

  • Папа,купи пиво.
    — Сынок,отстань.
    — Папа,ну купи пиво.
    — Сынок,помолчи,я прошу тебя.
    — Папа,ну купи пиво—я же вижу,как тебе хреново...

  • Вор залезает в дом, а там — попугай.
    — А Кеша все видит!
    Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
    — А Кеша не я! Кеша — бульдог...

  • — Вот вам таблетки.
    — Я их пить не буду.
    — Почему?
    — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

  • Выпуск новостей:
    Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

  • Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик.
    — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
    — Нет, сын мой.
    — А кто же Вас так?
    — Мужья прихожанок, сын мой.

  • Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
    — Не знаю, в чём дело.
    Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
    — Не знаю, в чём дело.
    Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
    — Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

  • Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

  • Учительница жалуется отцу Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

  • — Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    — А много сока вы выжали?
    — Да чуть—чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

  • Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит:
    — Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

  • Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
    Его срочно приводят к капитану и тот просит:
    — Рабби, что можно сделать?
    — Интернет есть?
    — Есть!
    — Тогда продавайте корабль.

  • Девочка бежит к маме с говном в руке:
    — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

  • Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.

  • Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу.
    На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
    — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
    Моряк:
    — Наливай!
    — А два?
    — Наливай!
    — А три?
    — Наливай!
    — А четыре?
    Попугай:
    — И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

  • Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

  • Приходит клоун к психиатру и говорит:
    — Почему над мной все смеются!?

  • На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

  • Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
    — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

  • Теща разговаривает с зятем.
    — Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
    — И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.

  • Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
    — Ты что, голой женщины не видел?
    — Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

  • Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу — проститутка.
    Он ей:
    — Добрый вечер, пани курва!
    Она:
    — Добрый вечер, пан говнюк

  • Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

  • Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
    — Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
    Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
    — А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
    — Ну мы же тебя как—то выбрали!

  • Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на приём накануне 8—го марта..
    — На что жалуетесь, больной?
    — Да вот, что—то в заднем проходе колет…
    — Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза!
    — Да доктор, это Вам!

  • — Анка, пойдем на речку купаться.
    — Не, Василий Иванович, потом одной возвращаться страшно.

  • — Когда выйду на пенсию, то первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке.
    ...
    — А потом?
    — А потом начну раскачиваться.

  • — Подайте Христа ради!
    — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
    — А я после работы!

  • — Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
    — Потому что лежачего не бьют.

  • На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
    — Расскажите, как получить серу?
    Студент отвечает:
    — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
    — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

  • Двое химиков в лаборатории:
    Вась, опусти руку в этот стакан.
    — Опустил.
    — Что—нибудь чувствуешь?
    — Нет.
    — Значит, серная кислота в другом стакане.

  • Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

  • Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

  • Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

  • Знакомые с айфоном, говорят: "Айфон — супер!" Знакомые с самсунгами, не говорят: "Самсунг — супер!", они почему—то говорят: "Айфон — гавно!"

  • Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Муж спрашивает:
    — Ну и как ты?
    — Я прекрасно себя чувствую в одиночестве!
    — Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц