Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Медведев говорит патриарху Кириллу:
    — Эта жара и пожары — просто кара божья! Нет ли в Библии каких—нибудь указаний или прецедентов?
    — Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары...
    — Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...

  • Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:
    — Я мокрый, я мокрый!

  • Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

  • Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
    — У тебя наперсток не на том пальце.
    — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

  • После ночи любви девушка говорит бойфренду:
    — Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
    — Круче! "Растишка" от "Данон"!

  • — Думаю, что вам нужно выпить и потр@х@ться.
    — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

  • — Доця, ё—маё, ты вааще курить собираешься бросать?
    — Папуля! Вот забеременею и брошу!
    — Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...

  • — Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
    — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

  • — Поручик, почему у вас такие грязные погоны?
    Ржевский:
    — Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!

  • Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
    — Петька, ныряй, узнай чья!
    Вынырнув, Петька кричит:
    — Китайская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — На ней китайские иероглифы.
    — Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
    Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
    — Английская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — Я прислушался, разговор английский.
    Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова.
    Через 5 минут Петька выныривает:
    — Чукотская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — Да я постучал, а они открыли.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
    — Но когда—то же он отдыхает.
    — Когда отдыхает, он поет в караоке.

  • — Бабушка с внуком перепутали таблетки.
    — Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

  • Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.

  • Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

  • Пресс—конференция Кличко:
    — В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
    Из зала:
    — Что значит нет денег на социальные расходы?
    Кличко:
    — Это значит деньги есть, но наоборот.

  • — Папа, — спрашивает сын отца—капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
    — Это правда, — ответил отец.
    — Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

  • У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
    — Приметы не терял. Жена пропала.
    — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
    — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

  • Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели:
    — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

  • — Мам, принеси воды.
    — Сам встань и налей!
    — Ну, мама, ну принеси.
    — Будешь канючить, дам ремня!
    — Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!

  • Два факта о девушках:
    1. Они часто находятся в плохом настроении;
    2. И в этом всегда виноват ты.

  • Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
    Студент:
    — А сообразить на пол—литра — запросто!

  • Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
    — Что с тобой?
    — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
    — Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
    — Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

  • Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
    — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
    Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
    — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
    Приходит дама на следующее утро:
    — Ну что — вы говорили с этим подонком?!
    — Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.

  • Приходит наркоман к диллеру:
    — Кораблик травы и балончик дихлофоса!
    — Ты че? Дихлофос уже не в моде...
    — Да я знаю, но тараканы просили...

  • Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

  • Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
    — в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
    — в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
    — в России выставляют знак "40"

  • Сережа, как ваша новая учительница?
    — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  • — Извините, можно с вами познакомиться?
    — А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там и мозго*бство? Нифига. Не надо.

  • Разговор двух детей. Первый говорит:
    — Мама на папу сегодня сильно ругалась...
    — А че?
    — А он из командировки суточных не привез...
    — Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

  • Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
    — Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
    Грустный голос манагера:
    — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

  • Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .
    Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.
    Женщина (кокетливо):
    — Если вы меня поцелуете, я закричу.
    Молодой человек:
    — Я тоже.

  • Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах.
    — Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
    — А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
    — Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!

  • — Где твои друзья?
    — Не начинай!
    — А где твой парень?
    — Все. Хватит...
    — Подобрала еще одного котенка?
    — ЛАДНО! Сходим в кино!

  • Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
    — Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    — Но я не слышал свистка!
    — Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

  • Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
    — Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

  • Геолог спрашивает чабана:
    Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну—у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А—а—а, А белые? — И белые мои...

  • — Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
    — Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
    Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

  • Муж жене:
    — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
    — Как это, милый?
    — Молча!!!

  • — Он умер естественной смертью.
    — Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
    — Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

  • — У вас плохое настроение, мадам?
    — Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

  • Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда—сюда, где—то чай потеряла.

  • Прапорщик орет перед строем:
    — Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
    Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
    — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
    Наконец, один солдат делает шаг вперед:
    — Я, товарищ прапорщик.
    — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!

  • Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
    — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
    — О да, мадам…
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
    — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • Жена кричит мужу:
    — Мойша, одно из трех:
    — Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
    Второй:
    — А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    — Ну как, попробовал?
    — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

  • Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой—то там Родиной?!

  • — Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
    Золушка:
    — Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
    Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
    — Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
    — А нафея тебе так много???

  • — Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
    Волки — говорит один.
    — Медведи — говорит другой.
    Муравьи — говорит Вовочка.
    — Разве они звери? — спрашивает учительница.
    — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

  • Нашли ученые мумию — никак не могут понять, кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
    — Аменхатеп 23—й.
    Все удивляются откуда узнал. А он и говорит:
    — Сам, сука, сознался...

  • Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
    — Какой, однако, транспорт самый быстрый?
    Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц