Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мойша, вы Родину любите?
    — Конечно!
    — А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
    — Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!

  • Дама звонит электрику.
    — Я просила вас зайти починить звонок!
    — А я был у вас.
    — Но я никуда не выходила.
    — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

  • Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики.

  • — Ну и что ты на нее так смотришь?
    — Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

  • Вася, чего ты боишься в жизни?
    — Стоматологов и темноты.
    — Ну, стоматологов — понятно, а темноты—то чего боятся?
    — А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

  • К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

  • — Мам я иду гулять!
    — С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
    — Пап я иду гулять!
    — Хорошо.

  • Две соседки судачат на лавочке:
    — Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял?
    — Ничего, будет кому дом охранять...

  • — Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
    — Мы к холодильнику?
    — Да.

  • Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число?
    — Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

  • Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

  • — Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
    Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

  • Заика звонит по телефону:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г..
    — Гоголя?
    — Нет. Г—г—г..
    — Герцена?
    — Нет. Г—г—г..
    — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
    Через некоторое время:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г...
    — Гоголя?
    — Да. Я его туда п—п—перенёс.

  • Собрались как—то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель — морды от водки аж чёрные. Объясняют:
    — Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!

  • Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
    — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
    Блондинка:
    — Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

  • На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
    — Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
    — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

  • Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы — в США или СССР.
    Картер говорит:
    — У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США — сволочь.
    Брежнев ему отвечает:
    — Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США — сволочь.

  • — Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
    — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

  • — Расскажите один из случаев на вашей охоте.
    — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады!
    — Так вышли бы и убили!
    — Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!

  • А наш спонсоротель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

  • Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

  • Мать говорит дочке, выходящей замуж:
    — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
    Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спpашивает:
    — Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
    — Hет, а почему ты спрашиваешь?
    — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

  • Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
    — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
    — Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
    А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
    — А чего ты в школьном платье пришла?
    — Так завтра же в школу...

  • Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
    — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
    — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!

  • Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
    — Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
    — Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

  • Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
    — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
    Получил ответ:
    — Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

  • На Дерибасовской встречаются две дамы:
    Сарочка, ты ничего не замечаешь?
    — Нет, а что?
    — Я была в косметическом салоне
    — И шо... ? Было закрыто. . ?

  • Встречаются два пенсионера:
    — Как живёшь, Петрович?
    — По системе 3D!
    — Это как?
    — Донашиваю, доедаю, доживаю...

  • У чукчи спрашивают:
    — Какая самая хищная птица?
    Чукча подумал, подумал и отвечает:
    — Навэрна дэлтаплан…
    — Почему?
    Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

  • Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
    — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
    Русский:
    — Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место

  • — Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру?
    — После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

  • — Ты любишь математику больше, чем меня!
    — Дорогая! Как ты могла подумать!
    — Ну тогда докажи!
    — Ладно. Пусть R—множество всех любимых объектов...

  • Осторожно ОБМАН! Московская колбаса делается не из москалей!!!

  • Табличка в кабинете у врача:
    Цветы и конфеты не пью.

  • После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам

  • Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

  • Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

  • Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
    — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

  • Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.

  • Жена с укором обращается к мужу:
    — Мне нужны внимание и уход!
    — Хорошо. Внимание... я ухожу.

  • "Шина—шина—опа—шина—шинанай" у Барри Алибасова такой пароль вайфай.

  • Разговаривают двое влюбленных:
    Милый, за что ты меня любишь?
    — За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
    — За твой безупречный вкус.

  • Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.
    — Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

  • Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
    — А мёд—то они приносят?
    — Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

  • В небе над замком короля Уго II появился дракон.
    — Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! — воскликнул Уго II.
    — С третьего залпа в дракона попали.

  • — Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
    — Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
    — Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

  • Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом

  • В роддоме разговаривают два младенца:
    — Слушай, я мальчик.
    — Откуда ты знаешь?
    — Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
    — Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

  • Еврей у раввина.
    — Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон.
    — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  • Похороны...
    Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
    — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц