Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
    — А что это?
    — Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

  • Встречаются два старых одесских еврея на улице.
    — Фима! Как твои дела?
    — Да плохо, Изя!
    — Что такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
    — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
    — А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

  • Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
    Кошка задумалась...
    — Тогда я тоже гном.

  • Молись, чтобы Иисус не узнал.

  • — Почему женщина после замужества полнее, чем до?
    — Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

  • Штирлиц второй час шарил по Вене.
    — Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

  • В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

  • В психушке двое разговаривают:
    — Ну, как тебе мой роман?
    — Нормально, только действующих лиц много.
    Тут им кричит медсестра:
    — Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

  • Встретились два старика. Один рассказывает другому:
    — Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
    — Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
    — Почему?
    — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

  • Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.

  • — Купил теще путевку в Испанию.
    — А в какой компании?
    — Компания называется "Турист".
    — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
    — Я знаю......!

  • Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

  • Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.

  • В кабинет гинеколога врывается женщина.
    — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
    — Hо Вы не были у меня на приеме.
    — А, значит у стоматолога.

  • Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно "по—маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое—как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
    — Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю...

  • — Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
    — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости.

  • Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    — А как рождаются дети?
    — Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
    — И после этого его собирают?

  • Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
    — Папа, а чем это там собачки занимаются?
    — Они делают щеночка.
    Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
    — Папа, а чем вы занимаетесь?
    — Делаем тебе братика.
    — Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.

  • Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
    — Петька, ныряй, узнай чья!
    Вынырнув, Петька кричит:
    — Китайская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — На ней китайские иероглифы.
    — Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
    Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
    — Английская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — Я прислушался, разговор английский.
    Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова.
    Через 5 минут Петька выныривает:
    — Чукотская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — Да я постучал, а они открыли.

  • Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
    — Свободен?
    Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
    — Нет. Женат.

  • Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
    — Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!!!

  • В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

  • Звонок из юридического отдела сисадмину:
    — Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что—нибудь
    — Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю вас на суде: "Ой, всё!"

  • — Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
    — Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
    — Разве это не удача?

  • Жила—была одна маленькая девочка, и вот однажды темной—темной ночью... ей исполнилось 47.

  • Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

  • — Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
    — Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.

  • Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
    — Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает:
    — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:
    — Пока что не поймали.

  • Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили.
    — Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
    — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?!
    — А где ты грёб — там я и кидал...

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
    Продавщица:
    — Что вас интересует? Мужчина:
    — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
    Продавщица:
    — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
    — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  • Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.

  • — Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
    — Придите домой в 3 часа ночи.
    — А поможет?
    — Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

  • Для настоящего математика пределов не существует!

  • Жена—русская спрашивает мужагрузина:
    Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?
    — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

  • Командир полка прощается с личным составом в кубе части. Долго вспоминает о совместной службе. Под конец говорит:
    — Вот смотрю я на вас! И жалко мне вас становится! Пришлют вам какого—нибудь дурака...
    Тихо в зале. Из глубины слышится жалобный голос:
    — Опя—ять дурака пришлют...

  • Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
    — Помогите! Тону!
    Один психолог говорит:
    — Кажется, у мужчины проблема.
    Второй ему отвечает:
    — Да, но главное — он уже говорит о ней.

  • Чем шире улыбка, тем виднее клыки.

  • Однажды у Черчилля спросили:
    — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
    На что Черчилль ответил:
    — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

  • К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
    — Ключ на 19.
    Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
    — Прокладку No.6.
    Опять ныряет. Выныривает:
    Ключ на 26.
    Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
    — Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

  • — Какая самая правдивая сказка в мире?
    Сказка про Золушку.
    — Почему это?
    — Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

  • — Как можно повысить безопасность дорожного движения?
    — Переименовать водителей в извозчиков.
    — ?!
    — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

  • С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

  • Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
    Маша, открой, я еще жив!!!
    — Вань, замолчи, доктор лучше знает.

  • Бабушка уговаривает внука:
    — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно:
    — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

  • Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.

  • — Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
    — Это как?
    — Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

  • Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
    — Не попал, ...твою мать!
    Второй с испугом:
    — Ты чё ругаешься? Бог услышит!
    — А ... я этого Бога!
    Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
    — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он.
    Наблюдающий:
    — Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
    — ... я этого Бога!
    Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
    — ...твою мать! Опять не попал!

  • Выступает Президент:
    — В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
    Голос из зала:
    — А нам?

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
    — Ты ничего не заметил?
    — Прическу новую сделала?
    — Нет!
    — Халат новый купила?
    — Нет.
    — Похудела что ли?
    — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц