Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
    — А вот и Солнышко всходит!
    Другой из мужиков:
    — Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
    Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают:
    — За что!?!
    — Первого за оффтоп, другого за флуд.
    — Да ты что с ума сошел совсем!?
    Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
    — А за обсуждение администратора — бан!!!

  • Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
    — Ой! Извините, я заменю.
    Покупатель:
    — Нет, кладите эту.
    Продавщица:
    — А! У вас есть собака.
    Покупатель:
    — Нет. У меня есть теща.

  • В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
    его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
    Наконец тоскливым голосом спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
    Петя:
    — Август.
    Таня:
    — Сентябрь.
    Вовочка:
    — Когда собака привязана.

  • СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой!!!”

  • На уроке в школе учитель оглашает оценки?
    — Иванов — 2!!!
    — За что???
    — Да, не знаю, потом посмотрим.

  • — То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
    — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

  • В России хороший асфальт на дороге не валяется.

  • Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
    — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

  • — Во сколько ты ложишься?
    — Рано.
    — В десять вечера?
    — В шесть утра...

  • В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

  • — Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
    — Любимый, с тобой что—то случилось?!
    — Да. Я ох**л.

  • После свадьбы жених признается невесте:
    — Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
    — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

  • В налоговой инспекции:
    — Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

  • Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома.
    — Мотивы преступления пока остаются загадкой.

  • Пациент жалуется врачу:
    — Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
    Врач (задумчиво):
    — Хм… не трогать.

  • Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    — У меня неприятность...
    Девушка:
    — Что такое?
    Парень грустно:
    — Да вот, послушай...
    Включает песню Данко "Малыш". Текст:
    — Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш.
    Девушка в ступоре:
    — И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости.
    А парень — так же печально:
    — Послушала? По—моему у меня правая колонка шумит, да?

  • Свекор зятю:
    — Нравится теща?
    — Нравится.
    — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

  • Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
    — Стоять! Она остановилась.
    — Лежать!
    — Легла.
    — Ползи!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

  • — Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
    — Это изумительная штука! Страшно экономит время!

  • — Почему весна задерживается?
    — Ты видел какие пробки:
    — Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

  • К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
    Оттуда говорят:
    — Подождите, у меня запор!
    — Счастливец!

  • Трачу деньги так, будто они у меня есть.

  • — Здравствуйте, Александр здесь живет?
    — Его больше нет.
    — Как нет?
    — Он переехал.
    — Ф—у—у—у.
    — И умер.

  • Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё—маё... БОГИНЯ!!!

  • Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как—то настораживает меня эта пицца!

  • В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

  • Мальчик в зоомагазине:
    — Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
    — Но зачем тебе?
    — Как зачем? Кошку кормить надо!

  • Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
    — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
    Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
    — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
    — Нет, вы ошибаетесь:
    — Она не исчезла, она перешла ко мне.

  • Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.

  • У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девствен—ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии—сус. Апостолы спрашивают:
    — Иисус, что случилось?
    — Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

  • В ЗАГСе:
    Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

  • Один пожилой миллионер делится со своим другом
    — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
    — Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

  • Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
    — Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс — это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

  • Рольф Битнеру:
    — Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!
    — И на что принимают ставки?
    — Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идет по коридору. Все гестапо играет, присоединяйтесь!

  • Врач осматривает пациента:
    — Что—то вы мне не нравитесь...
    — Да и вы, доктор, тоже не красавец...

  • Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

  • В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
    Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

  • Саша, приходи, у меня день рожденья.
    — Меня жена не пускает.
    — Ну, отпросись.
    — А наручники как отстегнуть?

  • В павильоне.
    Мужик:
    — У вас есть мужские трусы?
    Продавщица:
    — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
    — Я сейчас достану и покажу вам разницу.

  • Вчера дали пьянству БОЙ!
    Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

  • На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
    — Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся.
    Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
    — Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
    Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
    — А ты че не пьешь?
    — А я потом, когда менты тут закончат.

  • Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

  • — Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
    — Да, но другим мы не подходим ещё больше!

  • Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

  • — Сынок, почему в квартире беспорядок?
    — Вечеринка была с друзьями!
    — А пианино где?
    — Дал послушать!

  • Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
    — Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
    — Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

  • — Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
    — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц