Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

  • В больнице:
    — Ну, больной, что у вас стряслось?
    Мозг.

  • Заходит мужик в цветочный магазин:
    — Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
    Продавщица:
    — У вас, наверное, годовщина с женой?
    — Да нет, месяц.
    — Вот это да! А уже такой подарок делаете!
    — Да, месяц... как я дома не появлялся.

  • Дорогой, ты машину от снега откопал?
    — Да блин уже пятую и опять не наша!

  • Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
    — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из—за прилавка, бросьте!
    Продавец удивлённо:
    — А зачем?
    Рыбак:
    — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

  • Мой дядя самых честных грабил.

  • Блондинка обращается к мужу:
    Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
    — Нет. А что?
    — Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

  • Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг

  • В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
    О боже какой машина!
    Я хочу менять тебе шина!
    И я хочу ездить по кочкам
    и точка—а и точка—а!!!

  • Двое парней выбирают пиво.
    Подходят к продавщице:
    — Два "Козла"!
    Продавщица:
    — Я вижу! Что брать будете?

  • На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

  • Жена с претензией мужу:
    — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
    — Уметь надо — друзей выбирать.

  • — Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
    — Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

  • Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами — ни—ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

  • Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
    — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
    Спокойный женский голос в ответ:
    — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

  • Кристина Орбакайте поёт:
    — Мир, в котором я живу, называется мечтой!
    — Да Господи ты боже мой — да кто бы сомневался—то?!

  • Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас смотрит на все это:
    — Это... Просто.. Праздник. Какой—то....

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
    — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
    А тот им прямо так и отвечает:
    — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
    — Что делать будешь?
    — Гулять пойду…
    — Молодец! А дальше?
    — Девушку повстречаю, красивую!
    — Круто! Дальше.
    — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
    — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
    — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
    — Да он здоров!!!
    — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера.

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
    В Германии:
    — Строго воспрещается разговаривать с водителем.
    В Англии:
    — Будет лучше не разговаривать с шофером.
    В Израиле:
    — Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
    В Италии:
    — Запрещено отвечать шоферу.

  • СТРАШНАЯ примета:
    — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

  • Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
    — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

  • — 80—е годы закончились развалом СССР. Что же всё—таки пошло не так?
    — На Олимпиаде—80 не того Мишку в небо запустили.

  • Старая Одесса.
    — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
    — Меня зовут Соломон Маркович.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
    — Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

  • Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
    Дамочка возмущённо:
    — Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
    — Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась

  • Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни—пух и что—то кушает.
    Пятачок его и спрашивает:
    — А что это ты ешь, Винни?
    — Мед.
    — А что—то мед у тебя какой—то странный?
    — Так я его уже пятый раз ем.

  • День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда—то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

  • — Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
    — Нет.
    Лох.
    — А Вы?
    — Я первый спросил.

  • — Боюсь, мне придется продать машину.
    — Почему?
    — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

  • Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
    — Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.

  • Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
    Вовочка ты куда идёшь?
    — В туалет!—отвечает Вовочка
    — А глобус—то тебе зачем?!
    — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

  • Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

  • Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
    — Сынок, у тебя конец Сахарный?
    Автобус упал. Водила:
    — Не знаю, не пробовал!
    Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
    — Милок, возьми меня стоя!

  • Два грузина, один на дереве.
    — Ты кто: птиц?
    — Нэт: рыб!
    — А пачэму на дереве?
    — Бэшеный!

  • Парень пришeл на призывную комиссию.
    — Годен, — объявляет врач.
    — Доктор, но я же плохо вижу.
    — Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
    — Что?! И этот слепой будет служить?!
    — Hет. У его собаки—поводыря оказалось плоскостопие.

  • Встретились два деда:
    — Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
    — Пошли… А если откажут?
    — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

  • Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
    — Почём трусики—то?
    Продавец поднимает три пальца.
    — А оптом?
    Продавец поднимает два пальца.
    — А дешевле?
    Продавец поднимает средний палец.

  • Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
    — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
    Обалдевший дежурный переспрашивает:
    — А почему вы так уверены, что именно эстонские?
    — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

  • — Скажи, я толстая?
    — Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

  • — Когда мы с тобой поженимся, любовь моя, я буду разделять с тобой все твои переживания и трудности!
    — Спасибо, милая, но у меня нет никаких переживаний и трудностей.
    — Я же говорю: "Когда мы поженимся!"

  • — Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
    — Потому что лежачего не бьют.

  • Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
    — Включите телик! Скукота!!
    Остальные его успокаивают:
    — Да ты чего?! Вася ж помер!
    Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
    — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
    — Да ты чё дебил! Вася помер!
    Проходит еще немного времени, он опять орёт:
    — Включите телик!!
    — Заткнись урод!! Вася ж помер!!
    — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

  • — Алло, это военкомат?
    — Да, я Вас слушаю
    — Вы можете меня в армию забрать?
    — Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
    — В тюрьме...

  • Учитель спрашивает:
    — Твой пиджак из чего сшит?
    — Из сукна.
    — Верно, а из чего выделывают сукно?
    — Из шерсти.
    — Молодец! А шерсть кто дает?
    Овцы.
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

  • Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

  • Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
    — Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
    — Почему?
    — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

  • Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

  • На экзамене в институте:
    — Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
    — А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
    — 100 долларов.
    — Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

  • — Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит:
    — Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.

  • Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц