Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?
— Я за ту контору, которой руководит Путин.
— А он и там, и там.
— А—а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

Охотник рассказывает друзьям:
— Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
— Ладно, хорош заливать то!
— Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам…

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.

Студент пишет письмо отцу:
«Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоре пришло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
— Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
— Грузины выпивают за Кацо.
Встает другой:
— Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
— Выпивают за Вано.
Встает третий:
— Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
— Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает:
— В чем дело?
— Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.
— Да спи, глупенькая, успокойся.
Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:
— Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр...
— Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец.
— Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
— А, ну тогда слава богу!

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что—то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить — не будите ее.

— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!!!

— Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно.
— И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.

Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М—даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
— Зато чистенько!

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша замахался его выбрасывать.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…
— Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать…

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.

В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы...

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi—Fi.

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад.
Лиса:
— Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы.
Волк:
— Я все—таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:
— Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

Один грузин говорит другому, уезжающему в Москву:
— Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт!
— Харашо Гиви, дарагой!
Уехал Кацо и звонит из Москвы:
— Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора — бардо, купил часы Картье — бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил!!!
— О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой!!!!
— Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый??

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
Армянское радио отвечает:
— Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
— Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
— Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
— Блин, ну ты и урод!
— Но тренер, я ведь забил гол!
— Ты забил, а вот Ашотик утонул!

Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
— А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??

Разговор двух харьковчан:
— Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
— Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

— Говорят, что девушки любят ушами...
— А?
— Ушами, говорят, любят они.
— Что??
— Иди домой, фригидная!..

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.

Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает хохол.
— Хохол! — испуганно думает кабан.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился???
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого...

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья.
— Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую—то куйню.

Бабушки сидящие на лавочке возле сауны никогда не ошибаются.

Люди делятся на три категории:
1. Совы — встают поздно.
2. Жаворонки — ложатся рано.
3. Дятлы — из—за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
— Ваше имя Пьер Дювалье?
— Да, мсье комиссар.
— Вы родились в Бордо?
— Да, мсье комиссар.
— Умерли в Марселе?
— Нет, мсье комиссар...
— Значит, мы ищем не вас.

Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
— Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
— Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
— Ну, что, студент, сессия?

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!