Анекдоты про дни

Читайте самые смешные анекдоты про дни. Мы собрали все анекдоты про дни которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про дни

16 Декабря 2017
  • Трое за кружкой пива. Один говорит: — Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц! Второй: — А у меня нервов хватает аж на две недели! Третий: — А я спокойно живу целый месяц! — Ну, у тебя, наверное, теща добрая?! — У меня вообще нет тещи!

  • Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.

  • Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает: — Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?.. — Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте. — Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!.. Амбал немного "подтаял" и говорит: — Вчерашний борщ будешь? — Ну, давайте хоть вчерашний... — Приходи завтра.

  • Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): — Пила? Дочь: — Шампан стаканского.

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

  • Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?". Нет, бл*ть, поспела!

  • Первый день зимы как первый секс, ожидал большего.

  • Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: — Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? — Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

  • На день рождение Влада Сташевского никто не пришел, а еще три человека зашли и показательно вышли.

  • В сапожной мастерской. — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите двести. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. — Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

  • В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45—ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

  • Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие—то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

  • — Слышал, Ющенко на днях встречался с Януковичем? — По какому поводу? — Просил деньги на пасеку будущего.

  • В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило: — Утро доброе! Бабушка встает с постели: — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.

1288 Анекдотов в категории