Самые свежие смешные анекдоты до слез

Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

— Скажите, а вы хороший терапевт?
— На что жалуетесь?
— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
— А Вы не пить не пробовали?
— Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
— Да нет, в отпуске побывал...

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

На уроке географии.
— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
— Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

Объявление по радио в океанариуме:
— Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

На 69—ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Преподаватель — студентам:
— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц — дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит у тебя сарай горит!!!

Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
— Мне бы ещё одну ванную сделать!
— Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
— А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не—а, пока не нашел.

Родители часто ставили меня в угол.
— Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит:
— Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню Сара тычет вбок Абрама:
— Ой, какие страшные... Тут встает дядя невесты и говорит:
— Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Встает отец невесты:
— Я даю пушнинную ферму.
Встает дед невесты:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
— Аюрам, смотри, она на японочку похожа!

На рыбалке:
— Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
— Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

Когда кто—то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Чо ты, нормально же молчали?!».

Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
— Исполню 3 любых желания.
— Хочу быть крутым.
Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
— Хочу мерс 600.
Раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
— Хочу чего—нибудь остренького.
— Щёлк — все двери тачки закрываются, а из—под сидения слышно: тик—тик—тик—тик.

— Алексеева, к доске!
— Ну почему я???
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Приходят к раввину муж с женой:
— Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом даже говорить неудобно—
— Каждый день?
— Что вы—
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

— Ты что делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
— Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способамипоказывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну, и затем двигателем.

— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает:
— Что случилось, Андрей Вячиславич?
— У меня богатый клиент.
— Ну, так это же хорошо!
— Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Останавливает мент машину и говорит:
— Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
Водитель:
— Спасибо, хоть права себе куплю...
Жена открывает окно:
— Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
Тёща:
— Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают...
Тесть из—под коврика:
— Мы уже заграницей?

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
— У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
— Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
— Ну, как?
— Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет — "Жарко наверно".

Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
— Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супер дорогое, но качественное... Начинает спуск, где—то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое—как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл*! И все равно лучше, чем на работе!

"Сделайте лицо попроще" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

— Я бы на твоём месте застрелился!
— Возьми пистолет и стань сюда...

— Вчера впервые был на вскрытии.
— Как врач?
— Нет, как труп, блин!

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля.
— И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Прошу прощения, Ваше Величество!
— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Старшина построил взвод и говорит:
— Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
—Я!
— Что такое Родина?
(минутная заминка)
— Не знаю.
— Дурак! Родина— твоя мать! Понял?
—Так точно!
— Что Ты понял?
— Родина моя мать!
— Молодец!
—Петров!
—Я!
— Что такое Родина?
— Родина мать Иванова!
— Дурак! Родина твоя мать! Понял?
— Так точно!
— Что ты понял?
— Что мы с Ивановым братья!