Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

  • — Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
    — Но зато какие прикольные фотки!

  • — Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
    — Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
    — Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

  • Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
    — Че, мужик, делаешь?
    Первый:
    — Да вот, колесо снимаю.
    Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
    — А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

  • Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
    — Ну что?! Начнем все сначала?

  • На уроке рисования учительница ходит между рядами.
    — Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
    — А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

  • У красивой женщины один недостаток — ее муж.

  • Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
    — Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

  • Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
    — А кто же он?
    — Коллекционер.

  • — Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
    — Первый — куда уехал цирк?
    — И второй — почему вы, собственно, остались?

  • Урок логики, учительница:
    — Вовочка, а теперь ты.
    — Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
    — Вижу.
    — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
    Вовочка!..
    — А все же?
    — Наверное которая лижет.
    — Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

  • Вечер 31—го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
    — Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

  • 2020—й год. школа.Урок русского языка.
    Учитель:
    — Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
    Ученик:
    — Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
    Учитель:
    — Зачод.

  • Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
    — Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    — Что за фигня, Иисус?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
    Мда, всю жизнь... заслужил...
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

  • Приходит мужик к врачу и рассказывает:
    — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
    — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
    — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
    — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
    — Два раза в день.

  • Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

  • Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
    — Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
    — Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

  • Дорогой, дай мне денег на пилинг!
    — А что это?
    — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
    — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

  • Теща копошится у машины перед домом.
    Зять из окна:
    — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто машину потом домой пригонит?

  • Проклятое поколение 90—х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

  • В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
    — А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
    — А я не из вашей части, товарищ полковник.

  • После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
    — Сколько же человек за тебя проголосовало?
    — Трое.
    — А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!

  • — Ты когда нибудь говорил девушке что по настоящему о ней думаешь?
    — Да, хочешь шрам покажу?!

  • — Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, — сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
    — Доктор, так он же у меня негр!?!
    — А чего вы до сих пор молчали???

  • — Доктор, а водку мне пить можно?
    — Можно.
    — Что, все так хорошо?
    — Нет, все так плохо.

  • — Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
    — Ну, если хороший, то через "и".

  • В школе ставят спектакль.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    — Я — малинка.
    Вовочка:
    — Я — долба"б!!!
    Учительница:
    Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    — Я — малинка.
    Вовочка:
    — Я — долба"б!!!
    Учительница:
    Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    Вовочка:
    — А я — баклажан!!!
    Учительница:
    Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

  • — Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

  • Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
    — А что такое минет?
    У училки шок:
    — Ты где такое слово слышала?
    — В Родной речи прочитала.
    — Покажи?
    — Вот:
    — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

  • Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
    — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
    — А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

  • Учительница:
    — Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
    Hа следующем уроке учительница спрашивает:
    — Дети, у кого синие яйца.
    Вовочка тянет руку.
    — Hу—ка, Вовочка, ответь нам.
    — У Петьки, он их вчера дверью придавил.

  • Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:
    — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
    А тот отвечает:
    Носки стираю.

  • Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
    — И сколько же он запросил?
    — 5000$
    — Он что, питается яйцами Фаберже?

  • — Хочу почту без спама, что посоветуешь?
    Голубей.

  • Жена мужу:
    — Покорми кота.
    — Он сыт.
    — Как поссыт, покорми.

  • Соня, вставай!
    — Лена, дай поспать.
    — Я не Лена, я — ее муж...

  • Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

  • Шеф — новому сотруднику:
    — Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
    — Позвольте! Я ведь университет окончил!
    — Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

  • — Сегодня прочитал Вашу книгу.
    — Последнюю?
    — Надеюсь...

  • Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
    — До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

  • — Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
    — В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
    — И что же это?
    — Она хочет со мной встречаться.

  • Отец — Вовочке:
    — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
    Вовочка:
    — То же, что и ты. Соврал.

  • Сёма, у меня есть гениальный план:
    — Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
    Нет, давай лучше так:
    — Ты будешь открывать, а я постою на шухере.

  • — Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
    — Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!

  • Анжелина Джоли умеет говорить фразу:
    — Не ори на мать! на тридцати языках народов мира.

  • Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
    — Заплати налоги и живи спокойно!
    Второю:
    — Любишь кататься — люби и налоги платить!
    Третьей:
    — Первое апреля — последний день подачи декларации!
    Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
    — Что это с ним?
    — Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...

  • Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь...
    — Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
    — И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    — На футбол...!

  • Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
    — Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!!!

  • Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
    — А что, моя теща сегодня выходная?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц