Самые свежие смешные анекдоты до слез

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
— Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей—то муж придёт к вам. Должны же они куда—то деваться!

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

Подсудимый Гоги в суде.
— Зачем вы изнасиловали 19—летнею девочку? — спрашивает судья.
— Она мне очень нравилась, — говорит Гоги.
— А 25—летнею?
— Тоже нравилась.
— Ну а зачем 40—летнею женщину?
— Нравилась.
Судья говорит:
— Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь?
Гоги:
— Да потому что, вы тоже мне нравитесь!!!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
— Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один но—мер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете…
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться «Как я провёл лето».
— А старость — это когда дети заставляют задуматься «Как я провёл жизнь»...

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю подлюка.
Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
— Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже не могу себе представить.
— Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая?

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра.
— Костраты, — подумал Штирлиц.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Раздаётся звонок в домофон:
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

— Вчера из за меня две девушки дрались!
— Да ну, не верю.
— Может, первая орала — забирай его себе, а другая — а на зачем он мне такой!

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!... Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.

Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.

— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Объявление в одесском дворике:
"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

Разговаривают два алкоголика:
— А ты в горящую избу войти можешь?
— Нет.
— А коня на скаку остановишь?
— Нет.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!

— Чем отличается цыган от русского?
— Цыган никогда не хает тех, у кого коня своровал.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

— Как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
— Что?
— Я говорю, как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
— Ась?
— Уши попротирай, глухой хрен!
— Постигаю дзен, вы правы.

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель...
Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано:
— Варить 5—7 минут после всплытия.

Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и скaзaл:
— Еще рaз накуренный нa роботу придешь — уволю!

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
— Моего?! А я все время думала, что он твой...

— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно—ракетных.

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно—то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто—то.

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

Отец после выпускного вечера обращается к сыну:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

Михаила Прохорова спросили:
— А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
— Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.

— Алло, милиция?
— Да.
— Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?