Самые свежие смешные анекдоты до слез

Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы..
Он орёт:
— Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает..
Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
— Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает:
— Нет, на 100 ментов не хватит.

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Представляю, какие мутанты играют на пианино.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама...

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же вроде еще живая?

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
— Где ты был?
— Люся, я был на кладбище...
— Что случилось?! Кто—то умер?
— Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
— Садись, подвезу...
Дагестанец:
— Не надо брат, я спешу!

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1—й гаишник:
— Пьяный, что—ли?
2—й:
— Да нет, шины прогревает.

Одна подруга спрашивает другую:
— Сколько ты весишь?
— Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
— А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что—то жрет.

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое...

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

Подарили мужику попугая, большого, красивого, дорогущего, но матершинника...
— И жена твоя.., и теща твоя.., и дети.., и сам ты!
И клетку накрывали, и кнутом и пряником перевоспитывали — не помогает. Психанул мужик, схватил попку и посадил в холодильник. Минут десять попугай буянил, стучался, ругался, а потом стих. Открывает мужик холодильник, а попугай:
— Извините, раскаиваюсь, был не прав. И Вы, и Ваши родственники — замечательные люди. Простите, сразу не разобрался!
Растрогался мужик:
— Да ладно, забудем, с кем не бывает!
— Спасибо! А можно один вопросик? А, что курица Вам сделала?

На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:
— Москалив нэма?
— Нэма.
— Точно нэма?
— Точно нэма.
— Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
— Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
— Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
— Ну, что, студент, сессия?

В кабинет врача заходит пациент.
Врач ему сходу:
— У вас склероз и сахарный диабет!
— Но позвольте, как вы догадались?
— А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:
— Одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
— Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
— Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

Вовочка:
— Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

— Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели мне таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!
— Есть два вопроса... Какие фотки?
— С твоего Дня рождения...
— И как родители узнали что это ты?
— Они — родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
Иванов:
— Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
— Вы что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может другие хотят.

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
— Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
— Ничего себе!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги????

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов.
— Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, вы одна?
— Нет, я со странностями.

— Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон то нашел?!
— Это подтверждает мою теорию...

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
— Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
— А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
— Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
— Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.
Голос за кадром:
— Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает — нет.
— Друг?
Другой — нет.
— Родственник?
— Нет.
— А как? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.

Снеговик — это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель:
— Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
— Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все! — отвечает Вовочка.