Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

  • Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
    — Почему вы не хотите его взять?
    — Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
    Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
    — Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
    — Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

  • Если бы Гитлер жил в наше время — он бы смешно ловил маршрутку.

  • Русские разработали робота—полицейского.
    — Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

  • — Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
    — А когда лучше, — спрашивает пациент.
    — До того, как я разношу почту, или после?

  • Пропала собака, бультерьер.
    — Нашедшему... царство небесное...

  • Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель.
    — И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

  • Один мужик — другому:
    — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
    — С апельсиновым?
    — С желудочным!

  • — Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
    — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
    — Да, но она чересчур любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
    постель уже застелена!

  • Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

  • Приходит женщина к психиатру и говорит:
    — Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
    — Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет...
    На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
    — Зачем вы щёлкаете?
    — Я крокодилов отгоняю.
    — Но здесь же их нет!
    — Так я же щёлкаю!

  • Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то здесь при чем?
    — А я на нем стоял.

  • Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
    — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!.
    Оттуда доносится, тоже по—русски:
    — Браток, ты по—ихнему понимаешь? Как по—французски будет — раком?

  • Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

  • Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.

  • Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...
    Инструктор ей:
    — Выходите вы не сдали!
    — Как?Я даже мотор не завела!
    — Да.но вы сели на заднее сиденье!

  • Разговаривают бедный и богатый:
    — Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
    — Ну, за такие деньги как у тебя — точно нельзя.
    — Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
    — Ну, на такую и у меня не хватит...

  • Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
    — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
    — Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория...

  • — Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
    — Молодой человек, отойдите от гроба.

  • Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
    Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
    Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
    И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

  • На уроке математики учительница объявила:
    — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
    Вовочка с задней парты:
    — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

  • Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и т.д., и просит вернуть фотографию. Парень, очень обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографии их подруг и отсылает «изменнице» с припиской:
    — Дорогая, выбери из них свою и пришли остальные обратно, а то я никак не мог припомнить какая из них — ты.

  • Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

  • — Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать?
    — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

  • Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
    — Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
    Секретарша:
    — Шесть.
    НР (в телефонную трубку):
    — Видишь, все—таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, вдвух их — двенадцать!...

  • Пришел мужик ко врачу и говорит:
    — Я хочу забеременеть!
    — Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору.
    Через неделю появляется мужик:
    — Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:
    — Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
    Удивленный врач звонит коллеге:
    — Что ты ему сделал?
    Жопу зашил!

  • Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

  • Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник "Личинка" и тыкать "отложить"

  • Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
    — Мам, пап, женюсь!
    — На ком же? — взволновано спрашивает мать.
    — Да на Наташке из 2—го подъезда!
    Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
    — Сын, мне нужно с тобой поговорить!
    Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
    — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
    Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
    На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
    — Женюсь на Светке из дома напротив!
    Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
    — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
    Мама добродушно улыбается и говорит:
    — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!

  • — Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
    Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор

  • — Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
    — Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

  • Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    — А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!

  • Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
    — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

  • В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
    — Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
    Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
    — Не ругайте собачку, она права: Армения — везде...

  • Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

  • На уроке в школе:
    — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
    — Тигр! Лев! Слон!
    — Правильно, дети. А что думает Вовочка?
    — Песец, Марья Ивановна.
    — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
    — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

  • Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса

  • Среди ночи у хирурга звонит телефон:
    — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
    — Да, но зачем вы меня будите?
    — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

  • Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор:
    — Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов!
    — НУ НАДО ЖЕ чем—то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

  • Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
    — Это налоговая полиция.
    Мужик отвечает:
    — Да я уже все налоги заплатил.
    — Ну тогда спи спокойно!

  • Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
    — Так вроде дурак дураком…
    Открывает погоны:
    — А так — старший прапорщик

  • Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

  • Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
    Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
    — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
    — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?

  • — Почему вы опоздали?
    — Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

  • Мужик приходит в ковровый магазин.
    — Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
    Удивились, но нарезали.
    — Да Вы что, мне вдоль надо!
    — Вы псих что—ли?!!!
    — Конечно! Вот и справка есть...

  • Корреспондент беседует с Депутатом:
    — А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
    — Конечно на мои.
    — А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
    — Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?

  • Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
    — Почему без номеров ездим?
    — А я на память знаю.

  • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

  • На первом свидании:
    Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
    — А ты что, храпишь?
    — А ты что, спать со мной собралась?

  • Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
    — Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30—25—32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
    — Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц