Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

— Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
— Я видел, — говорит Вовочка.
— Как это? — удивился батюшка.
— Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто—то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
— О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

— Почему нет папуасского джаз—оркестра?
— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.

— Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
— Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
— Мама!
Вот тут я и обосрался...

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

— Пап, у нас бабушка чё совсем глупая?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает:
— Кто это к нам пришёл?

Хозяйка:
— Качество работы — "пять"!
Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

Мечтаю, что когда—нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
— вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А—а! До земли достают и ладно.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
— Да вот, стала испытательницей.
— Да ну? И, что же ты испытываешь?
— Оргазмы!

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз — полезно.

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
— Я — продавщица, а ты — покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
— Эй парень ты с какого района?
— Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос:
— Чё?

Цени мужчину не того, что засыпает цветами, а того, что не засыпает от твоих нудных историй.

— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник
— Вот именно, тупой ублюдок!

Муж говорит супруге:
— Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить.
— Эх, удивил чем, — ответила она, — вот если бы ты так мог.

Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.

Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
— Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
— Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами...
— Брить надо!

Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
— вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: — Какая?
Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво—небрежно:
— Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
— У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
— Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
— У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
— Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
— Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что—то другое.
— Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

Из жизни американских полицейских.
— Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
— Ну и чего ты мне это рассказываешь?
— Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей на вырост.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
— Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Валуев заставляет плакать лук.

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя...

Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.
— Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…
Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:
— Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
— Твое последнее желание, мужчина, говори!
— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну ладно, — сказал мужик и улетел.

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
— Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
— Первокурсник с уверенностью ответил:
— Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
— Что я, все константы помнить обязан?

— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
— Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
— Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
— Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Остальные идут пешком!