Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Интервью с именитым ученым:
    — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
    — На земле я уже искал...

  • Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

  • Она вбежала в комнату со слезами:
    — Мама, мамочка! Что это?
    Мама улыбнулась и сказала:
    — Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

  • — Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.

  • Встречаются два еврея.
    — Как живете—можете?
    — Живем хорошо, можем плохо.
    — Выходит, плохо?
    — Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

  • Следователь:
    — С какой целью, когда и где вы родились?

  • Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
    — Э, братишка, у тебя колесо стучит.
    — Что?
    — Я говорю, у тебя колесо стучит.
    — Чего?
    Колесо стучит, говорю.
    — Говори громче, у меня колесо стучит.

  • Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
    — Ворона, — сказал Фима.
    Кошка, — возразил ему Моня.
    — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
    Так и сделали. Полетела.
    — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
    — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

  • Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.

  • Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

  • Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

  • Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
    — Пить будешь?
    — Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
    .. А наливай!

  • Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто—то из окна 3— го этажа казармы выливает ведро помоев...
    — Ну, офицер — человек сдержанный, но ка—ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
    — Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
    — Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... Из окна высовывается чья—то голова в противогазе...

  • В ресторане.
    Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая—то отрава!
    — А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

  • Модное в менеджерской среде выражение "Я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

  • Вовочка подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    — Ну ма—а—м! Ну да—ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

  • Встречаются два эстонских кинорежиссера:
    — Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
    — Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
    — Патумать только, какой протфинутый!
    — Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

  • — На счет "три" звоним бывшим и хором посылаем их нах*р.
    — Хороший тамада!. И конкурсы интересные!

  • — Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
    Колобок?
    — Неправильно. Рассудок.

  • Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
    — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
    — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
    Русский думал, думал...
    — Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...

  • Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу.
    — Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
    Следующий Петя:
    — Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
    — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    — Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
    А я ответил:
    — Мама, у меня одна!

  • Сын подходит к отцу—офицеру:
    Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
    — Правда, сынок.
    — О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

  • Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс".
    — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день.
    — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
    — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

  • Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.

  • Приходит мужик к доктору..
    — Садитесь .. рассказывайте
    — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
    мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
    Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
    по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
    Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
    выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
    обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
    делать?
    Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
    и говорит:
    — Ну, и долго мы будем молчать??..

  • Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
    — Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
    — Ну так выйди за меня.
    — Я согласна!

  • Врач:
    — Вам сколько лет?
    Пациент:
    — Сорок девять.
    — Вы сексом когда—нибудь занимались?
    — Спрашиваете!
    — Да, спрашиваю.
    — Нет.

  • Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
    — И шо мы смотрим?
    — Смотрю, где на земле хорошо.
    — Хогошо где нас нет
    — Вот я и смотрю где вас нет.

  • Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
    — Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
    — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.

  • — Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
    — В 10.30 открылось второе веко.

  • — На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
    — При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

  • Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:
    — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
    — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…

  • Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...

  • Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер.
    ГАИшник спрашивает:
    — Ваши права?!
    Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
    Администратор!

  • Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги.

  • Сара! Неси скорее курицу!
    — Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

  • — А чего у тебя губа разбита?
    — Подрался из—за любимой девушки.
    — Ух ты как! А с кем?
    — С женой...

  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • Бабка пишет письмо Януковичу:
    — Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

  • Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

  • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    — Какой орган является символом любви?
    — У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка.
    — Боже мой, —вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

  • А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

  • Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
    — По пиву первое место — физфак!
    — По винам первое место — ВМК!
    — По водке первое место — мехмат!
    Голос из зала:
    — А где же геофак?!
    — Так ведь конкурс—то любителей.

  • — Мам, можно я в поход пойду?
    — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

  • Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
    — Почему красным кремом чистишь сапоги?
    — Вас это не ебет, товарищ генерал!
    — Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
    — Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
    — А меня это не ебет!
    — Я же сразу вам так и сказал!

  • Раздаётся звонок в домофон:
    — Кто там?
    — Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное!
    — Так говорите.
    — Это не домофонный разговор!
    — Не открою.
    — В общем... Я ваш участковый.
    — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

  • Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
    — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

  • Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

  • Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала

  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц