Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок".

  • Министру МВД Украины запретили посещать Верховную Раду. При виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

  • К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
    — Вот, выпейте для храбрости.
    Мужик выпивает и перестаёт трястись.
    Стоматолог, с улыбкой:
    — Ну что, набрались храбрости?
    — Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!

  • — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
    — Хочу вернуть время назад!
    — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!

  • Как появилась первая медная проволока?
    — Два еврея нашли медную монету.

  • Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
    — Даня, хочешь быть летчиком?
    — Нет, они разбиваются...
    — Ну тогда капитаном?
    — Нет, они тонут...
    — Ну а кем тогда?
    — А я буду матрасы делать!
    — Почему?!
    — Поделал — полежал, поделал — полежал...

  • — Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
    — Они грузятся.
    — А побыстрее нельзя?
    — Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

  • Мужик на собеседовании.
    — Водку — пьешь?
    — А что, есть?
    — Нет, я просто спросил.
    — А, ну тогда не пью...

  • Врач медсестре:
    Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
    — А у него сегодня день рождения!

  • В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

  • Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

  • Замуж хочу!
    — А, Андрей чё?
    — Сопли жует.
    — И что говорит?
    — Говорит, вкусно.

  • С водкой всё идет хорошо, кроме ног.

  • Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    — А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!

  • Утром муж спрашивает жену:
    — Скажи, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
    — Когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было...

  • 2020—й год. школа.Урок русского языка.
    Учитель:
    — Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
    Ученик:
    — Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
    Учитель:
    — Зачод.

  • Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:
    — Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
    — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
    Приходят: действительно рыбка.
    — Можешь желание загадать—, говорит сосед.
    — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!!
    На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
    — А что, я просил баксы, а мне факсы…
    — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

  • Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
    — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
    — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
    — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

  • Есть вещи, о которых лучше не знать.Политики уверены, что это совесть.
    Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
    Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
    Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

  • У меня завтра голова будет болеть.
    — А что такое?
    — Да я водку с соком мешала.
    — Да ну — это можно мешать.
    — После вина... до пива...

  • Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
    — Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

  • Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
    — Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
    — Чего—то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

  • Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
    — Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
    — Не слышу, давай ещё раз!
    — Москва, Волгоград, Татарстан!
    — Всё понял, 77—34—16!

  • Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн—игры...
    Где взять костюм танка?!

  • Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
    Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

  • В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
    — А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из—за злоупотребления алкоголем?
    — Меня это не касается, я — русский.

  • Реклама:
    — Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте—спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

  • СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
    Текила: лизнул, выпил, куснул.
    Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
    Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
    Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
    Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
    Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
    Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

  • — Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
    — Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо?
    — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

  • Дочка у мамы.
    — Мама, а кто такой любовник?
    — Это хороший дядя, он папе помогает.
    — А кто такая любовница?
    — О, это плохая тетя, она ворует.
    — Ворует, что плохо лежит?
    — Нет, что хорошо стоит.

  • Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
    — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери.
    — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила.
    — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
    — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак.
    — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
    — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

  • — Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково.
    — Им, жопам, это почему—то не нравится...

  • Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...А что ж утром—то так хреново?

  • Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
    — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

  • После выгула пса муж приходит домой:
    — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести.
    Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
    — Он хотел произнести, что он — не наш пес.

  • Партсобрание в больнице.
    Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
    Иванов: Я не глазник, я окулист!
    П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
    И: Я не глазник, я окулист!
    П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
    И: Я не глазник, я окулист!
    П: Какая Вам разница, в конце концов?
    И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

  • Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
    Маленький Вовочка говорит матери:
    — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
    Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
    — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
    Приходит отец. Вовочка:
    — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

  • Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

  • В отделе кадров:
    — Вы — еврей?
    — Нет, я не еврей.
    — Хорошо, значит, вы не еврей?
    — Я же сказал, что я не еврей.
    — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    — Да не еврей я, не еврей!
    — Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
    — Щас как дам в морду!
    — Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
    Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родителиевреи?

  • Врач назначил мне антибиотики.
    А мне нельзя — я бухаю.

  • Хотелось бы чего—то необычного этой зимой. Снега, например.

  • — Говорят, от любви до ненависти один шаг.
    — Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

  • Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
    — Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!!
    — Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

  • Обращение к президенту.
    Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
    Спасибо!

  • — Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
    — Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
    — А почему, деда?
    — Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

  • Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить".
    — Запятую поставь сама...

  • Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

  • К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
    — Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

  • Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
    — Главное — не быть под опытным кроликом.
    Мамашка в возрасте:
    — Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже...

  • Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
    — Дорогой, ты где?
    — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
    — А ну ка посигналь...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц