Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.

  • "Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.

  • — Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
    Орла.
    — Как всегда логично.

  • Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

  • Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

  • Начальник:
    — Ну что с компом?
    Сисадмин:
    — Накрылся женским половым органом.
    — А когда будет работать?
    — А это знает мужской половой орган.

  • — Ну, как прошли выходные?
    — Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
    — Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

  • Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
    — Сынок, как мне попасть в больницу?
    — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

  • В комнате огонь. Мужик орет:
    — Что выносить надо в сначала?
    Сдавленный голос из угла:
    — Шкаф!
    — Это кто кричит?
    — Это мы, костюмы...

  • Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
    — Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
    — Меня? Сукасима. А вас?
    — А меня Василий Иванович... самец.

  • Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А—а, к черту! Пешком пойду."

  • Жена с укором говорит мужу:
    — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
    — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

  • Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.

  • — Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
    — А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

  • Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

  • Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
    — Я—я—я за—за—за
    — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
    — Я—я—я за—за—за!.. Дошли до сотого.
    — Ну, что ты хотел сказать?
    — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
    — Я пошутил.

  • Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое:
    — Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
    — Здорово! А ты?
    — А я врачом, чтобы вылечить брата.

  • Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
    — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери.
    — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила.
    — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
    — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак.
    — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
    — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

  • — Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    — Ты что — сдурела?
    — Где волосы, а где зад?!

  • Звонок в отделение неотложной помоши:
    — Помогите! Мой сын наелся муравьев!
    — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
    — Да? А я ему отравы для муравьев дала.
    — ВЫЕЗЖАЕМ!!

  • Однажды молодой сисадмин познакомился с веб—дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP—адрес, но услышав, что IP—адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
    — Мне не нравятся девушки легкого поведения, — объяснял он потом своим друзьям.

  • Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

  • — Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
    — С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
    — Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

  • Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

  • Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
    — Почему?
    — Да он мне на ногу наступил!
    — Могли бы и потерпеть!
    — Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю:
    — Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут—то я ему и врезал... офицеру выносят бо—о—ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
    — Почему?
    — Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

  • Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

  • — Девочка моя, а ты меня кормить собираешься?
    — Угу, мясо ждет тебя.
    — В морозилке, как обычно?

  • Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

  • Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

  • Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».

  • Состоялся боксерский поединок между братьями Кличко.
    — Победитель клятвенно пообещал отомстить за брата.

  • Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
    — Почему это ты явился в полупьяном виде"?
    — Это не моя вина, просто денег не хватило"!

  • — Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
    — Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

  • — Слышал новость? Коля в больнице.
    — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
    — Не ты одна. Его жена тоже видела.

  • Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    — Сэр?
    — Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
    — Но леди уже пошла спать, сэр.
    — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
    — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
    — Но возле нашего дома нет сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, сэр...

  • «Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
    — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

  • Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    — Может мне колготки снять?
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • Прапорщик инструктирует новобранцев:
    — Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

  • — Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
    — Я работаю за идею!
    — Я дам тебе две идеи!

  • — Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...

  • — К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
    — А может он просто хотел что—то сказать?

  • Я узнал всё про твоего любовника!
    — Это не правда дорогой!!! Врут!!!
    — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

  • Жили—были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа — ВО! Потом как—то все вроде нормализовалось.

  • Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
    Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
    Девушка шепчет парню:
    — Говори — три, нам ведь ещё домой идти!

  • Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
    — На зарплату учителя не очень—то разгуляешься…
    — Вы учитель?! — удивляется продавщица.
    — Моя жена — учитель.

  • — Плакала берёза,
    — Плакала осина,
    — Только конопля
    — Ржала как скотина

  • — Дорогая, мне на работе премию дали!
    — Мо—ло—дец!
    — И я на все деньги купил тебе цветов!
    — И—ди—от!

  • Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто—то украл мои скулы и оставил свои жирные щёки взамен. Алло? Алло, офицер?

  • Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
    — Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
    Подходит к клетке с удавом:
    — На такого червяка целого кита поймать можно.
    Подходит к обезьяне:
    — Однако, теща, как ты сюда попала?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц