Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
    — А почему так долго, бабушка?
    — Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца

  • Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

  • Мама с сыном заходят в магазин:
    — А сосиски поступили? — «Поступили».
    Мама оборачивается к сыну:
    — Вот видишь? Даже сосиски поступили!

  • Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

  • Во время спецоперации в Дагестане уничтожено 4 боевика, 2 комедии и 16 мелодрам.

  • Подходит мужик к зеркалу:
    — Глаза маленькие, уши—лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
    — Это же надо так деньги любить!

  • — Я теперь наркоман
    — Почему?
    — С бабушками у подъезда не поздоровался

  • Радио Тель—Авива:
    — Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

  • Офицер читает лекцию солдатам:
    — Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

  • Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
    — Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
    — В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — О чем ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

  • Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
    — Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
    — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
    — Подчиненные были, конечно?
    — Так точно! 10 человек!
    — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
    — Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

  • У грузина спрашивают:
    — Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
    — Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано:
    — ВИНО..., а в слове мандарин..

  • Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
    — Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

  • Учительница в школе:
    — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример?
    Поднимается Вовочка и говорит:
    — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

  • Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.

  • Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
    — Ваша фамилия?
    Тот (спокойно):
    — Иванов.
    — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
    — Ага, Иван Иванович!
    — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
    — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
    — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

  • Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
    — По морде!
    — По целой??!!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
    — Да ты что?!
    — Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…

  • — В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
    — Нет.

  • — Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
    — А у вас в России что нет почты?
    — Есть, но так надежней будет!

  • Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.

  • Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

  • Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Hет, аэродромик!

  • Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
    — Дарагой!
    Одын бэлэт на Москва! Из кассы:
    — Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
    Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
    — Дарагой! Дай бэлэт!
    Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
    — Дэвушка, мне областного прокурора.
    Пассажир про себя думает:
    — Неужели земляк сдает с потрохами?, но слышит речь кассира:
    — Товарищ прокурор, ваша бронь отменена...

  • Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
    — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    — Да, а что?
    — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    — Да, а что?
    — Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

  • — Как ваша фамилия?
    — Пе—пе—пе—петров.
    — Вы что, заика?
    — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

  • — Доктор, я во сне храплю.
    — Громко?
    — Еще как!
    — И это мешает вашей супруге, так?
    — Нет, я не женат.
    — Значит, вы спите один?
    — Да.
    — В чем же тогда проблема?
    — Меня уже с пятого места работы уволили!

  • Руководитель студенту:
    — То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e—mail — это "ошибочное" название:
    — Свежескаченное Говнецо?

  • — Откройте! ЦРУ!
    — Не открою! Цри за дверью!

  • Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
    — Изюм есть?
    — Нет.
    — А булка с изюмом?
    — Есть.
    — Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
    — А булка сегодняшняя?
    — Нет, вчерашняя.
    — Тогда вколупайте обратно.

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

  • — Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
    — А где же ваши цветы?
    — Так а кто про цветы говорил?!

  • Он:
    — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!"
    Она:
    — А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

  • Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
    — Мы можем построить понтонный мост, — предлагает инженер.
    — А можно его сделать очень быстро?
    — Нет. На это понадобится несколько месяцев.
    Моисей вызывает пресс—секретаря.
    — На Вашем месте — говорит пресс—секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
    — Звучит неплохо, — говорит Моисей.
    — И ты думаешь, что у меня получится?
    — Особой уверенности нет, — отвечает пресс—секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

  • — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
    — Да, славные были времена!
    — Да, здоровые были мухи.

  • Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
    — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
    — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
    Аллах Акбар!
    Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

  • Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож — они часто бьют себя в грудь».

  • — Мама, а давай играть!
    — Давай! Во что будем играть?
    — В синичек. Ты будешь мамой—синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо—о—о—льшой синяк!

  • Осторожно ОБМАН! Московская колбаса делается не из москалей!!!

  • — Капец, я слушаю Антонова и Добрынина! Я старею.
    — А я слушаю Луи Армстронга и Френка Синатру. Я уже умер?

  • В суде:
    — Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
    — Да, но, ваша честь, деньги—то очень похожи.

  • Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
    — Может, все—таки в лес свернем?
    — Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

  • Отец находит у сына—школьника всякие развлекаловки на тему садо—мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
    — Я так понимаю, бить бесполезно?

  • — Ты где деньги берешь?
    — В тумбочке?
    — А кто в тумбочку деньги ложит?
    Жена!
    — А у нее деньги от куда?
    — Я ей даю!
    — А у тебя откуда?
    — Я из тумбочки беру!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц