Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что—ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и...
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Hет, только пивом...Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
— Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 190.
— Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
— Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 160.
— Овощи, овощи, овощи. Третья:
— Последнее время одышка,…
— Пенсия?
— 70.
— Воздух, воздух, воздух.— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!После бурной ночи парень говорит девушке:
— Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
— Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что—то!» И ушли.Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!— Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
— Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
— У вас с ним как, по—серьезке все, или просто шпили—вили?
— Он обещал на мне жениться!
— Понятно. Шпили—вили.Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
— Вы что, хотите меня уволить?Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей:
— Доча, не лезь, там чешуя.
— Что чешешь?— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты "Муму" читал?
— Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?Взрослая жизнь — зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?
— Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
Мужик перестал хотеть жену, ну она думает: блин, че же делать?
Приходит в аптеку. Покупает виагру. Аптекарь ей говорит: 2 таблетки в еду кидайте и муж снова вас захочет.
Пришла домой, стала варить пельмени. Кинула 2 таблетки. Думает: блин, чего-то мало как-то и кинула всю пачку. Ушла переодеваться, вернулась через 10 минут, а там пельмени мужа е*ут.Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят...
— Вот видите, значит я прав!Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
— Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
— Через пару дней он купит новый.
— Вернуть на место старый и слямзить новый.— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.