Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
    — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
    — Чего?!
    — Ну, проще говоря, гандон с усиками...
    — Да, но он сегодня на работу не вышел.

  • — Люблю заходить в оперу.
    — Ого ты такой интеллигентный.
    — Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

  • Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: "Хрен тебе, а не квартира".

  • Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
    Первая:
    — У меня муж пил, пил и спился...
    Вторая:
    — А у меня курил, курил и скурился...
    Третья:
    — А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.

  • Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
    — Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
    Ответ редакции:
    — Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

  • Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! " А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...

  • «Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

  • Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
    — Подарил ты огонь для людей,
    Обогрел всю планету теплом —
    Раньше звали тебя Прометей,
    А сегодня Газпромом зовем.

  • — Рaзговaривaют две блондинки:
    — Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
    — ??? и что это?
    — Это кaк минет, только нaооборот!
    — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!

  • — Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
    — Зачем?
    — Ну надо же как—то детей в школу заманить!

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
    — Я хотел щенка...
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...

  • Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
    — Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
    — Успокойтесь! Объясните что украли?
    — Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
    — Будем искать...
    Через 5 минут:
    — Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....

  • На приеме у гинеколога:
    — Какой у вашего мужа резус?
    — не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

  • Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

  • Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
    — Я за тебя готов жизнь отдать!
    Кошка:
    — Сколько раз?...

  • В аптеке:
    — У вас гондоны есть?
    — Заходят иногда.

  • Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
    Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...»
    Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
    Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

  • Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
    — Хм—м... Я была очень даже доступна...

  • Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
    заспанный голос:
    — Алло. Кто это?
    Женщина:
    — Натаха, блять, я беременна!!!
    Там, после продолжительной паузы:
    — Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — блядь, а ТЫ беременна...

  • Внук спрашивает:
    Деда, а как ты на войне партизанил?
    — Ну, сижу я, значит, в кустах..
    — Фашистский поезд ждешь?
    — Ну… Одно другому не мешает!

  • Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
    — Смотри какие облака.
    — Да.... это они умеют!

  • Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    — Может тоже попробовать?
    Маша:
    — Смотри сам, ... твоя же корова!

  • — Ну и гад же ты, Жора!
    — Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
    — Поклянись!
    — Гадом буду!

  • — Почему все зовут тебя Молния?
    — Видишь этот брутальный шрам на шее?
    — Да.
    — Я получил его, когда застёгивал пуховик.

  • Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

  • Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

  • Жена Юрия Куклачева родила восемь детей.
    — Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

  • Если женщине дать выбор из трёх мужчин:
    — Богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго. Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

  • Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
    — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
    В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
    — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

  • Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

  • Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
    — Но у вас же нет огорода!?
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

  • Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура.
    — Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

  • Встречаются два ветерана войны:
    — Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
    — Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

  • В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
    — Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
    Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
    — Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.

  • Новый русский жалуется другу:
    — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
    — И ты после этого ее не убил?!
    — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

  • — Не получилось, не срослось.
    — Честно говоря, травматолог вы так себе.

  • Разговаривают трое хирургов. Первый:
    — Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
    Второй:
    — Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
    Третий:
    — Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

  • Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

  • — Когда повысится качество высшего образования в России?
    — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

  • Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
    — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
    — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

  • Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:
    — Подвезете?
    — Подвезу.
    Едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Едут дальше.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Еще едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Теперь далеко.

  • — Целых пять лет я писал ей любовные письма.
    — А потом?
    — А потом она вышла замуж за почтальона.

  • После окончания матча тренер говорит футболистам:
    — Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

  • А спонсор сегодняшнего дня — люди, которые делают херню.
    Люди, которые делают херню — "А что я такого сделала?"

  • Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
    — Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание...
    Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
    — Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
    Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
    — Иди—ка ты в жопу, добрая фея!
    И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

  • Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из—за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари—кабрио» с воплем:
    Козел!!! Осторожно!!!
    — CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…

  • Учитель в одесской школе:
    — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
    Яша Рабинович тянет руку:
    — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

  • — Нефть в цене падает!
    — Наверно и бензин тоже.
    Бензин нет.
    — Почему?
    — Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

  • Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
    — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
    — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

  • — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    — Да, шикарная телка!!!
    — Так вот, она от тебя беременна
    — ????????
    — Ну ты же просил ее разок за тебя….

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц