Самые свежие смешные анекдоты до слез
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка:
— Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?Одна знакомая долго отчитывала за что—то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".
В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
— Спорим, я Сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится?
Команда:
— Спорим!
Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабльв щепки. Капитан и боцман держатся за какой—то обломок.
Капитан говорит:
— Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеда мимо прошла!Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.— Защищайтесь, сударь!
— Одну секунду, мадам, уже достаю презерватив.— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.— Пап, а кто такой ангел?
— Ну—у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
— Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.— Бабуль, я кушать хочу.
— Руки убрал от холодильника!
— Что?!
— Тебе все равно никто не поверит.— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки.
— Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону.
— Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
— Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же рассыпятся!
— А ты их в три рубля заверни...У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни...На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить:
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.Рассказывает один мужик другому:
— Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...Каждый раз, когда вам кажется, что всё в этом мире имеет смысл, вспоминайте про теоретическую часть зачёта по физкультуре.
В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
— Что случилось?
— Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
— Хм, и что?
— Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
— Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника где сидят родители пациента:
— Увидело...два квартала увидело!!!Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.
Девушка звонит своему парню:
— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса!
— Так я ж…
— А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да... знаю... часа три придется проплакать.— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой?
— Бл@,Петрович! Отойди от кота!На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.