Самые свежие смешные анекдоты до слез

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает:
— На кого мы будем охотиться, Винни?
— На кабана...
— А если он убежит?
— Я тебе убегу!

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал:
— Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец.
— Мы можем целый танковый батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
— Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
— Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю.
— Так ты положи его и измерь.
— Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

— Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
— Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?

Празднуют 70—летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
— А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

Турист вернулся из Англии:
— Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
— Почему?
— Я пробовал их кофе...

— Хочу завести собаку, да жена не даeт...
— А почему ты решил, что собака даст?

Из—за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши — называют штрих—код.

— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.

В отделе кадров:
— Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен:
— Программист или обезьяна?

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
— Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта.

Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
— Пастор, какой размер ботинок вы носите?
— Сорок пятый.
Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал:
— А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Что думает кот когда бежит за кошкой:
— Доганю, поимею, не доганю — согреюсь
Что думает кошка:
— Не слишком ли я быстро бегу?.....

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
— Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

Друг говорит будущему папе:
— Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит:
— А ну разожми немедленно! На что сын:
— Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло
В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!

Пациент — психиатру:
— Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Я горжусь двумя людьми:
— Гагариным и Ньютоном.
— Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого не фига не выйдет...

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?

Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
— гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..

Едет водила вечером по улице. Тормозят его два грузина:
— Дарагой, давези да Дамадедово — на самалет апаздываем, — не обидим!
Посадил, повез. Зеркальце поправил, а они на заднем сиденье дипломат с пачками баксов делят:
— Тэбэ — мнэ — тэбэ — мнэ...
Остается одна пачка.
— Давай водиле отдадим!
Тут водила обалдел — ни фига себе — прикатило!
— Дарагой, тармазни у магазина — на минуту!
Видила тормозит, уходят, приходят с ящиком коньяка. Короче, довез он их до Домодедово, за 5 мин. до вылета, они выскочили и бегом в самолет.
— Эй, коньяк—то!
— Это тэбэ!
Сидит водила и репу чешет — вот привалило так привалило! И бабок, да еще и выпить. Надо в парк ехать. Не, там как на хвост упадут, лучше домой, к жене, посидим...
— Вась, вставай, на работу пора!
— Черт, лучше бы в парк поехал!!!

Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
— Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
— Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.

— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.

Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
— На киевском Майдане.
— Почему там?
— А это уже второй вопрос.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
— Еврейка?!
— Нет, бля, техасский рейнджер!

Мужчина спас тонущую блондинку.
— За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
— А можно одно желание, но три раза?

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор"!
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"!

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!

Психиатр — пациенту:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Девочка—дистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

— Как твоя радость?
— Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
— Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!

Прапорщик пишет объяснительную комбату:
— Вчера в 9.00 на учениях Иванов взорвал в строю лимонку! Виновника ищут.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...