Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор
    — Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!

  • Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
    — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
    — Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
    — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета.
    — Ну, а ты?
    — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

  • — Алло!
    — Здравствуйте а Женю можно?
    — Извините, но ее нет дома.
    — Я знаю, она у меня, но все—таки ее можно?

  • Охотник другу:
    — Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
    Тот, возвратившись:
    — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

  • Один муравей другому:
    Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

  • Как любят говорить в церкви:
    — Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.

  • Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

  • «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

  • От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне не нужны.

  • Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
    — А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
    — Гад буду! — ответил Штирлиц.
    — Наверняка будет... — с тоской подумал Мюллер.

  • Папа поучает сына:
    — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем—то.
    — Ты уверен в этом, папа?
    — Абсолютно.

  • Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
    — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
    Второй читает дальше:
    — Однако здесь еще помешать написано.

  • Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
    — Дорогой! Я беременна!!!
    — (отстранённо) И ты тоже...

  • Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

  • Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец".

  • На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
    — Ваше полное имя, пожалуйста.
    — Да—да—да—давид.
    — Вы заика??
    — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

  • Две подруги:
    — Ну как ты? Проблемы есть?
    — У меня?! Да полная жопа!
    — М—да... а кроме проблем с фигурой?

  • Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
    — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
    Из—за спины майорская морда, ехидно:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот. То—то же у меня!

  • — На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
    — При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

  • Карлсон с бо—ольшого бодуна:
    — Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил — Фрёкен Бок!

  • Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
    — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
    — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
    — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

  • Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
    — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
    Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
    — А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...

  • Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мама можно я скажу слово из трех букв?
    Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
    — Мама я хотел сказать слово ДОМ.
    Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
    — О доме надо думать, о доме.

  • — Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
    — Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

  • Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

  • В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
    — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
    — Жаль — сочувствует ксендз.
    — Это такое удовольствие.
    На прощание раввин говорит:
    — Кланяйтесь своей жене.
    — У меня нет жены — сообщает ксендз.
    — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
    — Жаль! — вздыхает ребе.
    — Это такое удовольствие!

  • Муж жене, которая на диете:
    — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
    — Перестановку…

  • Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
    Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Все я устала давай без игрушек возьмём..."

  • Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
    — Как живете?
    — Как в автобусе.
    — ?
    — Одни сидят, другие трясутся.

  • Бабка у деда спрашивает:
    Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да было, когда ты болела...
    — Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

  • Во дворец вбегает принцесса.
    Принцесса:
    — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
    Королева:
    — Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.

  • Гаишник тормозит машину:
    — Вы знак "40" видели?
    — Видел.
    — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

  • Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

  • Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки...

  • Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
    — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

  • Бог:
    — Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
    Адам:
    — Да нет… но у меня предчувствие какое—то нехорошее…

  • Бацьку Лукашенко спрашивают:
    — Доколе Вы будете президентом?
    — До Коли...

  • Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
    — Сколько людей у тебя работает?
    — Девять. А у тебя?
    У нашего вообще—то пятьсот, но он говорит:
    — Десять!
    На следующий день японец говорит:
    — Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
    — Что у тебя этот десятый делает?

  • Новый год. Звонок начальника:
    — Здравствуй, Миш!
    — Здравствуйте, Константин Константинович.
    — Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

  • Встречаются два друга.
    — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
    — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
    потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
    Представляешь, как бы я все это успел без машины?

  • Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    — Кто—нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    — Умничка, Танечка! — говорит учительница.
    — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
    — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    — Да? и как?
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

  • — У тебя есть друзья?
    — Да, все 10 сезонов.

  • Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
    — Нет...
    Правда, классное место?

  • Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то... Тут из—под одеяла вылезает мужик:
    — Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
    Сара, кто это был?
    — Не знаю, хам какой—то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

  • Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
    Мать воспитывает:
    — Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
    — Хорошо, мама, больше не буду...

  • Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
    — О, маленький мальчик! Мама его одевает!
    Ответ не заставил себя ждать:
    — Ой—ой—ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

  • Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг—морг", "морг—морг"...

  • Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
    — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
    Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
    — Ну что ты хочешь?
    Оля говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
    — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
    Лена говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
    — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
    Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
    — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
    Вовочка подумал и отвечает:
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

  • — А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
    — А давайте лучше меня так разыграем.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц