Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
    — Как—то странно, почему у тебя вдруг "чернокожие не рабы".
    — Ага, попался, гребаный расист!

  • “Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
    “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

  • Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
    А он и спрашивает:
    — "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

  • Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
    — Так, граждане, приготовьте за проезд.
    Мужик (очнувшись):
    — О... точно, за проезд...

  • Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
    Особая удача — когда попадается жирный террорист.

  • — Все кончено. Я выхожу из игры.
    — А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
    — Я слишком стар для этого дерьма.

  • Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

  • Стук в дверь в отеле в Турции:
    — Сорри, клининг рум.
    — Извините, мы не одеты.
    — Ок, сэр.
    Стук в дверь в пансионате в Крыму:
    — Извините, мы не одеты.
    — Так одевайтесь скорее!

  • Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств.
    — Додик, сходи посмотри, дышит ли папа?
    Додик возвращается:
    — Папа—то дышит, а вокруг дышать нечем.

  • В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.

  • — Пап!Я хочу мороженое!
    — Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.

  • Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
    — В центр!
    — Центр планирования семьи?!

  • Один парень рассказывает другу:
    Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

  • Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
    — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
    Инопланетянин:
    — Да, у всех.
    — И у всех глаза горят, как фары?
    — Конечно, у всех.
    — И у всех полный рот железных зубов?
    Инопланетянин задумался.
    — Нет, не у всех, — говорит.
    — У евреев золотые.

  • Человек проводит треть своей жизни в постели.
    — А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...

  • Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

  • — Маам, можно я сбрею эти усы!
    — Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
    — Мам, я хожу как чмо!
    — Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

  • Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:
    — Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак:
    — Надеть противогазы, вспышка справа!

  • Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
    — Что умеете?
    — Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе !
    — Ну, нормально. А сколько хотите получать?
    — .......!
    — Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
    — Ну вот главного инженера и еби!!!

  • КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив по воротник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг по воротника и протянул водителю:
    — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

  • Учительница:
    — Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
    Hа следующем уроке учительница спрашивает:
    — Дети, у кого синие яйца.
    Вовочка тянет руку.
    — Hу—ка, Вовочка, ответь нам.
    — У Петьки, он их вчера дверью придавил.

  • Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
    — Это что такое?
    — Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
    — Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
    Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
    — А Вы куда?
    — Ну, не можем же мы работать без света!

  • В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит:
    — Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.

  • Грузина на машине останавливает ГАИшник.
    — Права.
    — Вот дарагой, пжалста...
    — Выйдите, надо осмотреть салон.
    — Нет проблэм дарагой, пжалста...
    — Откройте багажник.
    — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
    — Откройте багажник!
    — Дарагой, 50 тысяч?
    — Багажник!!!
    — 200 тысяч!?
    ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
    — Открывай!!!
    — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
    А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
    — Так чего же ты выеживался?
    — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

  • — Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
    — Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

  • На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
    — Нет, я говорил, что это для тебя.

  • Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

  • Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
    — Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

  • Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

  • — Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
    — Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
    — И?
    — И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

  • Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел.
    Врач и говорит:
    — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
    Прибегает дамочка через два дня:
    — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.

  • Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

  • Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
    — Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
    — Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
    Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
    — Алле, не надо приезжать… Ик… Задом—наперед сидел.

  • Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

  • Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.

  • — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
    — Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

  • Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

  • На лекции перед сессией:
    — На самом деле я вам кое—что не правильно сказал на лекции.
    — Что?!
    — А вот не скажу.

  • Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

  • — Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
    Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.
    — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

  • Религия Сисадмина:
    — Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.

  • Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

  • В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
    — Как у вас это получается?
    Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".

  • Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

  • — Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
    — А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

  • Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
    Петька спрашивает у Василия Ивановича:
    — А что они смеются?
    — Так ты ж шкуру задом наперед надел!

  • Максим показывает гостям свой замок.
    — Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
    — А детская зачем?
    — Должен же я где—то спать!

  • Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
    — Через 40 лет Россия станет богатой страной.
    Жириновский:
    — Жаль, что нас уже не будет.
    Явлинский:
    — Не «жаль», а «потому что».

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц