Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

  • — Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
    — Тоже до хрена: 15 суток.

  • Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

  • Собирается мужик на рыбалку.
    Жена ему:
    Дорогой, не забудь удочку.
    — Да ну ее, еще потеряю…

  • Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
    — Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета...
    — Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
    — Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

  • Воспитательница:
    Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
    — Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

  • Одесские семейные разборки.
    — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

  • Хватит ныть, лучше злитесь. Злость продуктивнее соплей.

  • Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

  • Трое за кружкой пива. Один говорит:
    — Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
    Второй:
    — А у меня нервов хватает аж на две недели!
    Третий:
    — А я спокойно живу целый месяц!
    — Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
    — У меня вообще нет тещи!

  • Очень толстый мальчик так и не смог выбраться из батута.

  • Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
    — Много я пропустил из второго отделения?
    — Ты сыграл в нем главную роль!

  • Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

  • Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
    — Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

  • Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
    — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
    Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
    — В чем дело? — спросила монахиня.
    — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
    Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, а что такое филиал?
    — Сынок, у тебя есть горшок?
    — Да папа.
    — Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

  • Два мужика выкатываются из кабака.
    — Едем по бабам!
    — Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
    — ОК! Понял. Едем к тебе.

  • В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
    Туристы спрашивают:
    — А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
    Гид отвечает:
    — Неизвестно — был ли он матросом?

  • — Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
    — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

  • У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.

  • — А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:
    — Либо я, либо он!
    — Ну и что?!
    — Ну и все! Теперь он мусор выносит.

  • Блондинка — подружке:
    Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
    — А сколько было?
    — Мама говорила, что 3400...

  • Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

  • Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что—то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что—то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп—паньки.

  • На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
    — Иваныч, ты чего такой счастливый?
    — Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился...
    — И что там написали?
    — Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

  • Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.

  • Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
    — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
    — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

  • Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
    — Ты кто?
    — Спи я просто моль...
    — А куда шубу понес?
    Дома доем!

  • Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

  • Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
    — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
    — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
    — Вот—вот, именно поэтому.

  • Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.

  • — Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
    — Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
    — Что, таки подавилась?
    — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

  • Пятилетняя девочка говорит отцу:
    Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
    — Вот, держи. Скажи, кто?!
    — Я!

  • Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
    — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
    — Конечно!
    В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
    — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

  • С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому—то интересна, а они сами кому—то нужны.

  • Пасутся барашек и мама—бараниха.
    — Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...

  • Сосед спрашивает соседа:
    — Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
    — А у тебя не орет?
    — Нет.
    — А как ты ее выжимаешь?

  • — Для чего хирурги надевают на лицо маски?
    — Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

  • Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
    — Скажи, а до Таллина далеко?
    Эстонец:
    — Та, есчо даллеко...
    У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
    Русский к эстонцу:
    — А до Таллина далеко?
    — Та, тепперь уше даллеко...

  • Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
    Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

  • Официант подходит к посетителю:
    — Что будешь есть, уважаемый?
    — Шашлык.
    — Так.
    — Цыпленок табака.
    — Хорошо.
    — Зелень.
    — Прекрасно.
    Виноград.
    — Отлично.
    — Харчо.
    — Великолепно.
    Фрукты.
    — Тоже неплохо.
    Коньяк — двести, сухого — бутылку.
    — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
    — Так зачем сразу не сказал?
    — Красиво говоришь...

  • Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.
    — Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
    — Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
    Говном наружу, — донеслось с того берега.

  • Вовочка приходит из школы и говорит:
    — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    — Вот этого—то я и боялся.

  • Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
    — Звезды, загадывайте желание, я упала!

  • На полигоне прапорщик говорит солдату:
    — Выдать пулемёты!
    — Какие?
    Военные!

  • Дороги сделали Америку, а бездорожье — Россию.

  • Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

  • Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка "Пятого декабря".
    Кто—то из салона:
    — Ни фига себе пробка!

  • Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

  • В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
    — Ну ты попала. Чем платить будешь?
    — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
    — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
    — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц