Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают два врача:
    — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

  • — Как вы относитесь к ночной жизни?
    — Очень хорошо.
    — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    — Предпочитаю крепко спать.

  • — Как дела у Сани?
    — Да вот, 15 лет дали.
    — Чё, посадили???
    — Да нет, ипотеку взял.

  • Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

  • Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

  • В магазине:
    — А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
    — А это смотря с какой стороны будете вытираться!

  • — Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
    — А вы сами—то что не едите?
    — Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто—то один, кто не ел.

  • Местный ликеро водочный завод предупреждает:
    — Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

  • — Начались съемки нового российско—американского сериала "кадеты в Санта—Барбаре".
    — Молодые артисты уже подписали свой первый 35—летний контракт на съемки.

  • — Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
    Генерал произносит очередной тост:
    — Предлагаю выпить за здоровье!
    Молодой полковник:
    — Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
    Генерал:
    — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

  • Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
    — На какую зарплату вы рассчитываете?
    — На "вау, это все мне?".

  • Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

  • Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
    — Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди!
    — Она и не подозревала, что уже вторник...

  • Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
    Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто—то чужой?
    — Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

  • Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

  • Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

  • Из протокола:
    — Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...

  • Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы.
    — Им разбили нацизм.

  • — Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
    — А че, хороший холодильник...

  • При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

  • В одной из областей древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее.
    — Если закон принимался — убирали верёвку, если нет — повозку.

  • Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
    — Ну как Вы там, мои мужчины?
    — Царь храпит, холоп игрушки собирает!

  • Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

  • Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же? Вячеслав Тихонов, он же? Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться.
    — Одно из двух, — подумал Штирлиц:
    — Или это не тот фильм, или я забыл переодеться.

  • Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
    — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
    Из комнаты выбегает ребенок:
    — Мам, ты меня звала???

  • Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту пол литровой бутылке водки.
    — Однако, мочевой пузырь сомневается.

  • Пришел чукча к шаману, спрашивает:
    — Какая зима будет теплая или холодная?
    Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
    — Холодная.
    Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
    — Какая зима будет?
    — Холодная: вон чукча за дровами пошел.

  • Доктор. Я сломала руку…
    — В каком месте?
    — На кухне.

  • Бабушке Саре очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

  • — Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
    — Все правильно! Бережет энергию.

  • Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

  • Адвокат советует своему клиенту:
    — Самое лучшее для вас сейчас в вашем положении — это вернуться к своей жене.
    — Интересно! А что же, по—вашему, для меня самое худшее?

  • Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
    — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
    — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
    — Тогда что такое 2Б?
    — А.., так это мы с Маринкой.

  • — У вас есть средство от блох?
    — Да, платите в кассу.
    — А вы заверните его покрасивее, подарок все—таки!

  • Из дневника вспыльчивого человека:
    Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
    Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
    Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
    Четверг — скучно.

  • Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
    — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
    — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
    — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
    — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
    — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запретили на Украине и Америка ввела против тебя санкции.

  • Женщина у гинеколога:
    — Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
    Доктор осторожно ввел палец.
    — Больно?
    — Глубже, доктор, глубже!
    — А так больно?
    — Глубже, доктор, еще глубже!
    — Гм! Вам надо к зубному...

  • Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

  • — Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
    — Позволяйте ему говорить днем.

  • Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

  • — Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    — Ну и как?
    — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

  • Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
    — У вас что, потолки высокие?
    — Нет, сосед.

  • Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
    — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
    — Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь...

  • У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

  • Крокодил Гена нажрался гороха......
    — Трое суток пердел. Чебурашке ето всё дело било не поутру.
    — Но он нашёл выход... ночью когда Гена спал он всунул шланг ему в жопу,вывел в форточку и лёг спокойно спать.
    — На утро Гена посинел, Чебурашка испугано "Гена—Геночка что с тобой?"
    — Да понимаешь Чебурашка я ночью просыпаюсь а у меня кишка из жопы вылезла .... чуть не здох пока обратно запихнул.

  • Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
    — Простите, вы уже 8 лет копаете.
    — Метро!
    — Но метро—то вы строите или вы его ищете???

  • К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
    — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
    — Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц