Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
— Чай, кофе, интернет?Возмущенный водитель гаишнику:
— Как? Разве здесь нет левого поворота?
— Есть, но он платный.Книжные новинки:
Иван Сусанин "Как завести друзей".На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб*т же ее кто—то...
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался...
— Так я щас позвоню, он и тебя выеб*..Все люди приносят радость.
Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!— Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
— Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот.
— Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.Телефонный разговор:
— Алло, это СБУ?
— Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это СБУ?
— Да.
— Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
— Алло, это СБУ?
— Да в чем, собственно, дело?
— Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком...
— Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!Отец—сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали...Мои щёки растут, как доллар на бирже.
Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа:
— Ну что, можно уже нести курицу?
— Нет, подожди еще.
Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит:
— Неси.
Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
— На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
— Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.— Доктор, что меня ждет?
— Будем закапывать...
— В землю? А—а—а!
— Да нет, капли в глаза.Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!Бабушки сидящие на лавочке возле сауны никогда не ошибаются.
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет... и всё! Чай холодный!
— Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
— Но в конституции написано, что править может только один.Объявление:
— Уважаемые студенты!
— Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!Господи, молю, дай мне:
— Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям.
— Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен...— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из—за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.Маска для лица:
— Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
— Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
НР отвечает:
— Да ладно тебе придут шведы я встану.Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.