Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
    — Жениться что ли, — шепчет суфлер.
    ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.
    — Да денег нет, — шепчет суфлер.
    — ДА ДЕНЕГ HЕТ, — повторяет поручик.
    — Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
    — И МЕДЛЕННО ВСТАЕТ.., — говорит Ржевский.

  • У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

  • Армянское радио спрашивают:
    — Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
    Армянское радио отвечает:
    — Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.

  • Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
    — Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

  • — Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
    — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

  • Вызывает один раз Путин Медведева:
    — Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
    Медведев подумал, подумал и говорит:
    — Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

  • Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

  • Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон:
    — А давай—ка набьем ему морду!
    Мартышка:
    — Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост!
    Слон:
    — Да, по самую морду!!!

  • Останавливает гаишник мужика на машине:
    — Вы превысили скорость.
    — Ну какой же русский не любит быстрой езды?
    — С вас штраф 50 тысяч.
    — Откуда деньги у бедного еврея?

  • Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
    — Кто там?
    — Хуан Карлос Эмануель да Силва.
    — Заходите, только по одному.

  • Рядовой командиру:
    — Товарищ майор, к тебе жена приехала!
    — Не «к тебе», а «к Вам»!
    — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

  • — Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
    — Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.

  • — В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
    — Было принято решение больше съезд не проводить.

  • Свет, а пойдём ко мне домой?
    — А там ты меня напоишь и тр*хнешь?
    — Нет, что ты, посидим, попьём чайку, поболтаем...
    — Не, тогда не пойду.

  • — Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
    — Да, фигня всё это, он не настоящий.
    — Настоящий, я проверил.
    — Как это?
    — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

  • Новая акция от ГИБДД:
    — Собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!

  • Вчера в кнессете обсуждался вопрос: "Может ли депутат отвечать вопросом на вопрос?".
    К концу дебатов единогласно было принято решение: "А почему бы и нет?"

  • Случай за городом: Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик...
    — Здравствуй, малыш...
    — Здрастя...
    — А где твой папа?
    — Нету...
    — А где он?
    Мальчик, опустив голову:
    — Самосвалом задавили...
    — А мама?
    — Нету, тоже самосвалом задавили...
    В грабителях проснулась жалость...
    — Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
    — Их тоже самосвалом задавили...
    Грабители, сквозь слезы:
    — Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
    — А так... На самосвале катаюсь...

  • На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

  • Выходит новый русский из кабинета врача.
    — Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена.
    — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
    — Зачем тогда жить—то?
    — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.

  • Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

  • В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
    — Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

  • — Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
    — Собираешься свозить меня в Египет?
    — Нет. Показ мод по телевизору начинается.

  • — Люблю заходить в оперу.
    — Ого ты такой интеллигентный.
    — Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

  • Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
    — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
    Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
    — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

  • Мать ругает сына:
    — И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братьяменты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

  • — Чем отличается опытный специалист от молодого?
    — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

  • Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, бл*дь.

  • Два грузина разговаривают.
    — Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
    — Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
    — Так женись.
    — Hо ее родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Hо и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Hо на что мы будем жить?
    — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
    — Ребе, почему же я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • Из речи комментатора...
    — А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...

  • Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
    Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
    — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

  • Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
    — Где водка? Где салаты и все прочее? ...
    — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?

  • В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман.
    — Что сегодня такой радостный, Шихман?
    — Как что?! Разрешили выехать в Израиль!
    — Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!

  • Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
    — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    — Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
    — Да не может быть...
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    — Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

  • Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

  • Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор:
    — Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов!
    — НУ НАДО ЖЕ чем—то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

  • Женская логика: Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?

  • Наркомана в Куршавеле накрыло дважды, причем если ЛСД отпустило через пару часов, то лавину разгребали несколько дней.

  • Вопрос армянскому радио:
    — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
    — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

  • Дочке 4 года, отгадываем загадки:
    — Вазу мы наполним сами разноцветными...
    Дочка:
    — ...зубами!

  • Отец спрашивает у сына:
    — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
    — Встречаюсь! А что нельзя?
    — Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

  • Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
    — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
    Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
    — Дорогой, я им всем язык показывала...

  • Первая измена — это и не измена, а так, только— пробник.

  • Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

  • Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь — ревновать.

  • Муж — жене:
    — Дорогая, ты меня любишь?
    — Конечно, дорогой!
    — А измену простишь?
    — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

  • Один мальчик был таким страшным,что акушер три раза засовывал его обратно.

  • Пациент жалуется врачу:
    — Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
    Врач (задумчиво):
    — Хм… не трогать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц