Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Папа, а как я появился?
    — Ну, в общем, аптека была закрыта…

  • Большинство баб считает что поступки — это розы—х*ёзы, а реальный поступок это когда ты больная, он твою жопу одеялком укрывает и вообще рядом.

  • Начало урока. Учитель:
    — Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
    Вовочка:
    — А задайте стрекача!

  • Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
    Лиса, ты косяк не видала?
    — Нет, не видала.
    Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
    — Ты косяк здесь не видел?
    — Нет, не видел.
    Смотрят — сова летит. Спрашивают:
    Сова, ты косяк здесь не видала?
    — Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

  • — Ватсон, этот парень планирует вас убить.
    — Кхпвхакхр?
    — Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

  • Цель вашего путешествия?
    — Выпендриваться в инстаграме.

  • Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
    Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

  • Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
    — И что?
    — Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!

  • — Ты меня слушаешь вообще?
    — Да.
    — Ну и о чем я сейчас говорила?
    — О своей бабской фигне, как обычно.
    — Ладно, на этот раз тебе повезло.

  • Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..

  • Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает
    — Ты кто?
    Смерть твоя.
    — Какая—то ты... нелепая...

  • Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
    Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
    — Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня

  • Муж под утро является домой:
    — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
    Муж, устало:
    — А, ты думаешь, я спал?

  • Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
    — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

  • Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

  • Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните — вы живёте за их счёт!

  • Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

  • Садится в такси старая бабка с автоматом.
    Таксист удивлено спрашивает:
    — Ты что это старая да с автоматом?
    — Да время такое, насилуют!
    — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
    Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
    — Да ты и будешь!

  • Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит:
    — А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было.
    — Нет проблем, — отвечает механик.
    — Давай N баксов и приходи завтра.
    На следующий день приходит мужик.
    — Забирай свою тачку, — говорит механик.
    — Двигатель от "Мерса" поставили.
    Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
    — Что вы мне поставили?
    Механик (меланхолично):
    — Двигатель от дворников.

  • Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
    — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
    — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
    Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
    — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

  • В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
    — Девочка, передай за проезд.
    — Я не девочка!
    — Нашла, чем гордиться!

  • Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
    Джин говорит:
    — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
    — Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    — Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина—Колады. Пуфф! Исчезает.
    — OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
    Мораль:
    — Всегда дай начальнику высказаться первым.

  • Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
    — Ну давай писий моя пушистая девочка!
    Папа из комнаты:
    — Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

  • Две старушки на лавочке:
    — Что русского мужика губит?
    — Бабы, водка, поножовщина…
    — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

  • В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
    — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:
    — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?

  • — Она милая. Где ты её нашёл?
    — На вокзале. Она дралась с собаками.

  • — Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

  • Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает:
    — В чем дело?
    — Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.
    — Да спи, глупенькая, успокойся.
    Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:
    — Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр...
    — Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец.
    — Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
    — А, ну тогда слава богу!

  • Просыпаются два грузина. С большого будуна.
    Гиви, а у нас Кинзмараули ест?
    — Нэт
    — А Гурджиани?
    — Нэт
    — А вот бутылка, дагарой, а!
    — Это ми нассали!
    — Ну Минассали, так Минассали...

  • Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

  • — Не материшься?
    — Сядь за руль — дороги России научат.

  • В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
    — Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    — Играла в песочнице.
    — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
    Петечка:
    — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
    Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
    — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
    Учительница:
    — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
    — ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!

  • На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
    — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
    Студент:
    — А мне чашечку кофе, пожалуйста.

  • Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
    — Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.

  • Совет на случай зомби—апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

  • Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
    — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

  • Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
    — Вот, например, чучело совы...

  • Учительница встречает на улице бывшего ученика:
    — Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М—да—а—а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

  • Старый профессор:
    — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь.
    — И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

  • Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...

  • Комментатор:
    — Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
    — Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.

  • — У вас завышена самооценка.
    — Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

  • Приходит новый русский в ресторан:
    — Почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Тогда подайте победителя!

  • — Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
    — Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты у меня такая дура неадекватная?
    — Потому что так тебе и надо!

  • В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
    — Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

  • Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
    Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
    — А зачем тебе все это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

  • Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
    — Красавица! — вздыхает один.
    — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

  • Гена что—то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
    Чебурашка, ты меня слышишь?
    — Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

  • Бывалый продавец учит своего приемника:
    — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    — Понял.
    Приходит девушка:
    — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    — Зачем? Я же этого не просила…
    — На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц