Анекдоты про диван

Читайте самые смешные анекдоты про диван. Мы собрали все анекдоты про диван которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про диван

21 Июля 2018
  • Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор. Муж: — Что случилось, дорогая? — Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!

  • Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: — Где второй носок?, и получить ответ: — Под диваном, олух.

  • Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? — Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

  • Родился мальчик без ножек. Прошло время, сидит он как—то на диване и орет маме на кухню: — Мам, даи конфеток! Мама: — Иди на шкафу и возьми! Мальчик: —Но у меня ведь нет ножек!!! Мать: — Нет ножек,нет конфеток!

  • Отец, ты зачем к нам в комнату зашел? — Так я помочь хотел... — В три часа ночи? — Я думал, вы диван двигаете...

  • Отец говорит Вовочке: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво.. — Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

  • Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене: — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. — Что ты имеешь в виду? — спросила жена. — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета. — Ну, а ты? — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть!

  • Звонок ветеринару: — По—моему, моя собачка заболела... — А почему вы так думаете? — Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

  • Разговор двух подруг: — Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. — Да ты что, с ума сошла? Почему? — Он все время напоминает мне об измене мужу. — Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

  • Письмо в Минздрав: — У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. — А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

  • 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М—да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

  • Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: — Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: — Ты чё это, сразу с козырей пошла?

  • — Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?! — Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

  • Маршал звонит генералу: — У тебя есть два толковых полковника? — Есть. — Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

  • Купили крокодил Гена и Чебурашка новый замечательный диван. Резные перила, дорогая ткань... Затянули его в дом и нарадоваться не могут. — Ближе к ночи застелили и легли спать. Вдруг Чебурашка просыпается от непонятной тряски — диван ходуном ходит. Глядь на крокодила — Ген, ты что ДРОЧИШЬ?!! — Д—да!!! — Так, блин, СЕБЕ дрочи!!!

210 Анекдотов в категории